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Chistes 501-600



-00501-
Llega un hombre al infierno y pregunta a un demonio:
Que, donde están las mujeres?
Aquí no hay mujeres!
Si, hombre, si, a mi me la vais a dar, o es que los cuernos os tocaron en una
tómbola?

-00502-
¿Cómo se reconoce en el mundo entero a un pianista de Lepe?
.
Porque en vez de acercar la silla al piano, acerca el piano a la silla!.

-00503-
Entre dos Leperos no muy bien avenidos:
¡Hola Pepe!, ¿Tu ya conoces a mi adorable esposa?
¡Ah!, ¿Pero es que tienes dos?

-00504-
¿Por qué Lepe tiene el rascacielos mas alto del mundo?
.
Pues porque no sabían parar la hormigonera

-00505-
Un señor va en su coche a toda velocidad y se salta un semáforo. El guardia de
tráfico le para:
¿No ha visto el semáforo? ¡Se lo ha saltado!
Mire usted señor guardia, es que soy daltónico.
¡Vaya! A ver si me va a decir ahora que en Daltonia no hay semáforos...

-00506-
Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar
el suelo desesperadamente y llorando grita:
Mi pelotita, he perdido mi pelotita...

Una señora le dice:
No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.

Y el niño sigue llorando:
Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...

Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño
se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice:

No importa, me hago otra.

-00507-
Ya podemos casarnos, María. ¿Te bastara con las noventa mil que gano?
Si, claro, pero ¿de qué vivirás tu?

-00508-
Está un tío afeitándose con una sierra eléctrica, y se le acerca otro y le dice:
¿Pero, qué esta haciendo, desdichado?
¿No lo ve? ¡me estoy afeitando!
Pero, pero... ¡esto es muy peligroso!
Ah, tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que no me pase la
corriente.

-00509-
CURA: "Quien duerme no puede pecar"
FILOSOFO: "Quien peca antes, duerme mejor"

-00510-
El doctor revisa un alcohólico:
Oiga, su salud es muy precaria ¡deberá beber mucho más agua que vino!
¡Imposible doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino...

-00511-
¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas?
¿Quién se lo ha dicho?
Un pajarito.
¡¿Serán desgraciados estos picos de mierda?!
¡Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta!

-00512-
Por teléfono:
¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo!
No se preocupe, voy en seguida -Le tranquiliza el médico.

Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono:
¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!

-00513-
Después de toda una tarde bailando con un chica, se decide a presentarse:
Yo me llamo José Noel Casto.
Yo me llamo María, no la virgen.

-00514-
En la parada del autobús, un chico se acerca a una chica:
¡Hola!
Hola.
Bueno, tras esta conversación tan calurosa podríamos irnos a la cama ¿no?
¡Joder, tío, creí que no me lo ibas a proponer nunca!

-00515-
Un niño muy cabezón va al médico.
Doctor me duele la cabeza.
¿En qué kilómetro ?

-00516-
Esto es un niño que le pregunta a su madre, que estaba embarazada:
Mamá mamá ¿que tienes en la barriguita que la tienes tan grande?
Tengo un niño como tú
¿Y quien te lo ha dado?
Me lo ha dado Papá.

En esto que el niño se marcha corriendo con su papá y le dice:
¡Papá papá! no le des más niños a mamá, que se los come.

-00517-
Oye, Ambrosio.. ¿es cierto que eres el mejor de tu ramo?
No, ¡qué dices!! yo de flores nada...

-00518-
A un pueblerino le toca la loto, se va a Madrid y se compra un Mercedes.
Cuando llega a casa le dice a su mujer:

María, mira.. me he comprado un Mercedes 220.
¡Tonto del culo!! ¡Cuántas veces te tengo que decir que la luz la tenemos
a 125!!

-00519-
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba
esperando en la cama:
Hola María..
¡Qué pasa, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho
tarde..
Ya, ¡con un cliente, Supermán! ¡No pretenderás que me crea eso!?
Sí, mujer.. estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas y se
nos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"?
¡Cabrón! ¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!!

-00520-
Esto son un chico y una chica que están en el Bar:
CHICO: Quieres otra copa, que la tienes vacía?
CHICA: ¿Y que voy a hacer con dos copas vacías?

-00521-
En un juicio por violación:
JUEZ......: Así pues el acusado aquí presente ¿la violó contra su voluntad?
VIOLADA...: No, no. Contra la pared.

-00522-
Se encuentran en un Congreso de Medicina dos médicos.
Doctor Peláez. Mire tengo un paciente que pierde la memoria. ¿Que tengo que
hacer?
Indudablemente. ¡Hágale pagar por adelantado!

-00523-
¿Por qué los de Lepe se ponen tantas ópticas?
.
..... Para que la gente no los mire mal

-00524-
¿Por qué en el Diario de Lepe no publican las cartas de los lectores?
.
..... Porque siempre mandan las de la baraja española.

-00525-
En una boda todo el mundo comiendo, nadie hablando...

El novio comía sin hablar los mismo que la novia. De pronto los familiares
empiezan a gritar:
¡Que hable el novio! ¡Que hable el novio! ¡Que hable el noviooooo!

Y el novio seguía comiendo pero la gente:
¡Que hable el novio! ¡Que hable el novioooo!

Coge el novio, para de comer y grita:
¡LA MARIAAA ESTAAAA' PREÑAAA'!

Y le dice el padre:
¡Chisss, calla, calla, hablador!

-00526-
Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado??
Mi marido.
¿Pero no estaba de viaje?
Sí, ¡¡eso era lo que yo creía!!

-00527-
Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas que
iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.

PRIMER DÍA: "El capitán del barco me invitó a cenar".
SEGUNDO DÍA: "Estuve bailando con el capitán del barco".
TERCER DÍA: "Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente".
CUARTO DÍA: "Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a morir
más de 500 personas que viajaban en el barco".
QUINTO DÍA: "Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas".

-00528-

Esto es un señor que está en el puerto, y de pronto ve a alguien que se está
ahogando.
¡Socorro! ¡Sálveme! ¡Que me ahogo!
Oiga y Vd como se llama?
Me llamo Jaime Moran, pero sálveme que me ahogo!
Y Donde trabaja?
Trabajo en correos. ¡Pero sálveme!

El tío deja al individuo ahogándose y se va a Correos.
Hola. Vengo a solicitar el puesto de trabajo de Jaime Moran que se ha ahogado.
Lo siento pero ya ha sido adjudicado.
¿Pero como va a estar adjudicado? Si se estaba ahogando...
Mire, se lo hemos dado a ese señor que fue el que lo empujo.

-00529-
Son dos monjitas que van a pedir limosnas
Buenas, nos da algo para el asilo?
Si. Un momento. ¡¡¡Abueloooo!!!

-00530-
Se encuentran dos amigos:
Ostia Pepe!. De donde vienes con tantos arañazos?
Ah! Es que vengo de enterrar a mi suegra.
Y esos arañazos?
Es que ella no se dejaba...RRRR.

-00531-
En la barra de un bar están hablando dos amigos:
¡Estoy desesperado...! ¡Mi mujer juró no hablarme durante
dos meses...!
¡Hombre, eso no es para que te pongas así!
¡Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...

-00532-
¿Por qué los de Lepe toman su cuarto café en vaso?
.
....... Porque el doctor les ha dicho que tomar más de tres tazas es peligroso.

-00533-
Sabes por que los/as Leperos/as entran en el Supermercado de puntillas?
.
Por que no aceptan talones.

-00534-
Papá, ¿como se llaman los hombres casados con una mujer?
Monógamos, hijo.
¿Y los casados con dos?
Bígamos, hijo, bígamos.
¿Y los casados con tres?
Jilipollas, hijo, jilipollas.

-00535-
Un tío va al médico a hacerse un chequeo, y el médico le dice:
Vera Ud., para el chequeo necesito, una muestra de semen, una de heces y otra
de orina.
Mire Doctor, como tengo algo de prisa aquí le dejo los calzoncillos.

-00536-
En el entierro; habla un hombre con la viuda.
-Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos
compañeros de trabajo y sus últimas palabras fueron para mi.
¿Ah si? ¿Qué le dijo?
-Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar.

-00537-
Un médico le dice a su paciente:

Las zanahorias son buenas para la vista.
Y eso, ¿cómo lo sabe? (responde el paciente).
Muy sencillo. ¿A que usted no ha visto nunca un conejo con gafas?

-00538-
En un restaurante, a un señor que acaba de comer le dan la cuenta.
¿Diez mil pesetas? Espero que le hagan descuento a un colega...
¿Usted también es camarero?
No. Soy ladrón.

-00539-
Un tío que cae desde un décimo piso, todo el mundo acude al lugar del
suceso y la gente preguntando... que ha sucedido?. El tío que acaba de caer se
levanta del suelo y sacudiéndose la ropa, responde... !No lo se, acabo de
llegar!.

-00540-
¿Sabes con que se ayudan las comadronas de Lepe para traer los niños a este
mundo?
.
.
Con hurones!!!!

-00541-
Esto es un catalán que desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad,
está en la iglesia diciéndole a Dios.

" Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la
Lotería completo.

Y ese año, no le toca nada.

Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente.

Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una
luz muy grande y un trueno muy gordo.

DIOS: "Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos"

-00542-
Esto es Felipe González que se desmaya y por equivocación va al cielo. Allí
se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones y en la última
hay muchos relojes:

Felipe: ¿Qué son todos esos relojes?
S. Pedro: Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta.
Felipe: Fraga, Pacheco, Lola Flores... ¿y el mío?
S. Pedro: Ah, sí... lo tenemos en la cocina de ventilador.

-00543-
Mi mujer se ha ido con mi mejor amigo.
¿Cómo con tu mejor amigo?? ¿Quién es ése??
¡No lo sé, pero sea quien sea ahora será mi mejor amigo!

-00544-
En un bar:
¿ oiga tiene usted duros ?
Que si tengo duros ?: Manolooo ven a dar un par de *stias a este !

-00545-
Van dos en una moto a toa pastilla por una carretera de curvas.
y uno va diciendo todo el rato:
Pio, pio, pio
Cuando por fin llegan, el otro le pregunta:
-¿Oye, porqué ibas diciendo todo el rato Pio,pio?
Porque como mi padre se murió sin decir ni pio ...

-00546-
Se levanta el telón y aparece un perro tocando el timbre. Se baja el telón.
Se levanta de nuevo el telón y aparece el mismo perro llamando a la puerta.
Se baja el telón.
Se levanta el telón y sale el mismo perro dando aldabonazos. Se baja el
telón.
¿Título de la película?
.
...... Rin Tin Tin.

-00547-
Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para
agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil:
¿Qué están haciendo?
Mire usted, agrandando el túnel porque el techo del camión no nos cabe.
No, hombre, ¡lo que tienen que hacer ustedes es deshinchar las ruedas!
Usted no se ha 'enterao', mi sargento. Si por donde no entra es por el
techo, las ruedas caben perfectamente.

-00548-
Doctor: Debe tomar una de estas pastillas tres veces al día, señor
Fernández.
Paciente: ¿? ¿Cómo puedo tomar la misma pastilla tres veces??

-00549-
Un ladrón a otro:
¡¡Rápido, la policía viene!! ¡Salta por la ventana!
Pero estamos en un decimotercer piso...
¡éste no es el momento para ser supersticiosos!!

-00550-
-¿Por qué en Lepe les meten a los niños un hachazo en mitad de la cabeza????
.
.
Por que quieren que sean como un libro abierto!!!

-00551-
Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de la tarde en casa
de Jaimito.

Siempre dice:
Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer?
Pues mire padre, hoy tenemos cocido. Quédese!
Bueno hija, no puedo rechazar la oferta...

Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la..., el caso es que siempre se quedaba a comer.

Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta:
Oiga, padre. A qué distancia está el cielo? Muy lejos?
Si hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta la tierra
tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros.

A lo que replica Jaimito:
Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos
cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer...

-00552-
Dice el niño a su papá:
Papá, papá, me ha dicho el maestro que me compres una enciclopedia.
Déjate de enciclopedias. Tú vas andando al colegio como los demás niños...

-00553-
Un hombre va al cine y pide una entrada al taquillero, paga y se va. A los cinco
minutos vuelve:
Deme diez entradas, por favor.
Si tiene familia numerosa, ¿por qué no las compra todas de una vez?
No es eso. Lo que ocurre es que en la puerta hay un señor que me las rompe
todas.

-00554-
El hortelano descubre a un niño cogiendo manzanas de su árbol, y le dice:
Baja niño, que vamos a hablar con tu padre.
El niño mira hacia arriba y dice:
Papá, papá. Baja que un señor quiere hablar contigo.

-00555-
Va un lepero por la calle con un zapato de cada color. se encuentra con otro
lepero, y éste le dice:
Hay que ver qué par de zapatos más raro llevas hoy.
¿Raros? Pues en casa tengo otro par igual...

-00556-
En el doctor:
¿Cuánto vale la radiografía, doctor?
Son quince mil pesetas.
Qué barbaridad! Pero si son todo huesos...

-00557-
Doctor, mi familia cree que estoy loco.
¿Por qué?
Porque me gustan las salchichas.
¿? ¿Y eso qué tiene de malo? ¡A mí también me gustan!
¿De verdad? Tiene que venir a mi casa a ver mi colección. Tengo cientos.

-00558-
Van un pez por el mar nadando a toda velocidad, no ve a otro que se iba a cruzar
y se chocan. Entonces dice:
¡Gligloglugla!
¡¡Gligloglugla, glú!!

-00559-
Después de una operación el doctor le dice a la enfermera:
Tiene que estar a régimen, sobre todo muy poca comida.

Siguiendo éstas indicaciones, la enfermera le lleva la comida (una aceituna y un
dedal de agua). Al terminar, el paciente dice:
Oiga enfermera, ¿me podría traer un sello?
¿Un sello? ¿Para qué?
¡Hombre!, es que después de la comida, me gusta leer un rato...

-00560-
Son dos señores que van por la calle y uno le dice al otro:

¿Quieres un cigarrillo?
¿Por qué no?. ¿Y esa foto tan fea de quién es?
De mi suegra.
¿Y tanto la quieres, que la llevas en la pitillera?
No. Si es para dejar de fumar...

-00561-
¿Cómo te vestirías en un día frío?
.
........ Rápidamente

-00562-
¿Le gustaría comprar una calculadora de bolsillo, señor?
No, gracias. Ya sé cuántos bolsillos tengo.

-00563-
Entre amigos:

Sólo llevo en el colegio un mes y ya me han dado tres premios.
¿Por qué motivo?
El primero porque tengo muy buena memoria.
¿Y los otros dos?
Los otros dos?. Mmmm... ¡Caramba, ya no me acuerdo...!

-00564-
Una mujer le dice a su marido....
.
.
Dame la escoba que quiero acabar de meter el coche en el garaje...

-00565-
Un medico le dice al paciente.
Tiene Vd. amigdalitis complicada con las 5.000 ptas que me debe desde Navidad.

-00566-
Dos amigos:
Anda ya no bebes? ¿por que?
Es que el otro día llegué a casa con una melopea descomunal, me abrió la
puerta mi suegra.... ¡¡¡Y LA VI DOBLE!!!

-00567-
Profesora: Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante
gas fue descubierto en el año 1773.

Alumno: Señorita, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuese
descubierto?

-00568-
Los miembros de una asociación benéfica visitan un manicomio.
El director les va explicando cada uno de los casos. Señalando a uno, dice:
Miren, éste se encuentra aquí por culpa del abogado de la parte contraria.
¿De veras?
Sí, le hizo perder el juicio...

-00569-
En una bodega le dice un peón al capataz:
¡Oiga! que es Eustaquio se ha caído a la cuba de vino!
¿Que pasa? ¿Se ha muerto?
¡No lo creo! ¡Ha salido ya tres veces para mear!

-00570-
¿Por qué las familias gomeras (de Lepe) llevan pegado un mapa a la espalda?
.
..... Porque están de acuerdo con la planificación familiar

-00571-
Un señor, llega congestionada, sudoroso al 7§ piso (sin ascensor) y llama a la
puerta. Se abre, pasa la sala de espera y se precipita al consultorio.

Doctor. vengo porque se me ha empeorado el asma. ¿Que puedo hacer?
Tiene que empezar por hacer gimnasia, no fumar, respirar aire puro y sobre
todo ponerse gafas.
¿Gafas para el asma?
Si, como lo oye, por que el médico vive en el edificio de enfrente. Yo soy
abogado.

-00572-
Esto es que un pecador que se muere, y como no, va al infierno.
Satanás le dice:

Bueno como eres el 6.666.666.666, te vamos a dar a elegir donde vas
a pasar la eternidad

Y le enseña una sala, con millones de personas haciendo el pino sobre
un suelo de moqueta.
-Este no me parece del todo mal, pero quiero ver alguna otra, si es
posible.
Si hombre, como no, pasa por aquí.

Y le enseña otra sala,con millones de personas haciendo el pino sobre
un suelo de parquet.
-Pues mira, me parece mejor la otra, ¿tenéis más?
Si, nos queda la ultima

Y le enseña otra sala,con millones de personas tomando cafe metidos
hasta las rodillas en una pringue de mierda.
-Oye, prefiero esta, la pringue es repugnante, pero es mejor que
estar haciendo el pino
Vale, decidido

Se va el Diablo y justo cuando se cierra la puerta se oye una voz
que dice
¡Se acabo la hora del café, todos otra vez haciendo el pino!

-00573-
Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos
Y uno dice:
-Mañana voy al dentista.
¡Por Ala!, ¡No piensas mas que en el placer!

-00574-
Niña: ¡No pienso ir nunca más al colegio!
Madre: ¿? ¿Pero por qué?
Niña: El lunes el profesor nos dijo que cinco y cinco hacían diez. El
martes nos dijo que seis y cuatro hacían diez. Hoy nos ha dicho que siete y
tres eran diez. No pienso volver a clase hasta que no se aclare.

-00575-
Mi mujer me convirtió a la religión.
¿Y eso?
No creía en el infierno hasta que me casé con ella...

-00576-
En clase:
Si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué
tengo?
Las manos muy grandes.

-00577-
¡María! ¿Por qué no lavas a los niños?
¿Pa qué? Si los reconozco por la voz.

-00578-
¿Como encendería un informático el fuego?

1-Mirar si hay gas en la bombona, si no hay pedir otra y comenzar el proceso
2-Coger encendedor
3-Mirar si funciona, si no funciona volver al punto dos
4-Abrir el paso del gas
5-Acercar el encendedor al quemador
6-Encender el encendedor
7-Si el fuego no se enciende repasar las conducciones y volver al
punto 4
8-Fin

¿Y como calentaría agua?
.
llenar cacerola de agua y llamada a subprograma de encender fuego!!!!

-00579-
2 leperos en un bar:
-Scgfgffdgdgsscfgsfgscfja, ja, ja...
fgcsfgsfchcshhcfhsfc, jua, jua, ...
-scfgsfcfsgcfsgchfcgs, jua...
...
Entra un turista y le pregunta al camarero:

T-Que hacen esos locos?
C-Se están contando la película de ayer en C+

-00580-
Pareja de novios hablando:
Dime la verdad... A vosotros los hombres, ¿os gustan las mujeres habladoras o
las otras?
¿Qué otras???

-00581-
Mama, mamá, los limones tienen plumas?
No hijo, no tienen
Uy! me parece que he exprimido al canario!rrrrrrr

-00582-
Se abre el telón y aparece un tío con un duende encima. El duende no para de
decir: ¡qué tío más guai, qué tío más guai!.

¿cómo se llama la película?
.
. El duende sobre el tío guai.

-00583-
Niño ¿qué haces?
Jugar con lo que me sale de los huevos.
¡Plas!, ¡PLAS! (esto es una bofetada, esta claro ¿no? :-)
¡Mamá!, no me compres mas Kinder Sorpresa que papa me pega si juego con lo que
traen dentro.rrrrrrrrrrrrr

-00584-
Hablando dos niños:
Pobre padre mío, ha perdido el juicio.
¿Se ha vuelto loco?
No, trabaja de Fiscal.

-00585-
Mamá! Mamá! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

-00586-
Esto es un ladrón que llama a la casa de un pobre:
Pom, pom, pom...
¿Quién es?
Soy un ladrón.
¿Y qué vienes a buscar?
Dinero.
Pues espérate que enciendo la luz y buscamos los dos.

-00587-
Se sube a una mujer muy, muy, muy gorda a una báscula de estas que hablan y la
báscula le dice: " Súbanse de uno en uno. Por favor. "

-00588-
Esto es el hijo de un caníbal que le dice a su padre....
Papa, papa. ¿que es eso que vuela?
Eso es un avión hijo mío...
¿Y como se come eso?
Como las latas de conserva, se abren y se come lo de dentro....

-00589-
Un individuo se cae por un precipicio. Su amigo que estaba al lado....
Oye Pepe!... ¿Te has hecho daño?
No lo se! Todavía no he llegado abajo........

-00590-
Era un perro tan flaco, tan flaco, tan flaco que cuando subía una cuesta, se
le salía el collar por el rabo.

-00591-
Oye, tu mujer te engaña. La he visto por la ventana de tu casa en el sofá
haciendo el amor con tu vecino.
¿Quéé??? ¡¡Voy a poner fin a esto ahora!!
Al día siguiente...
¿Lo has resuelto ya?
Sí, he vendido el sofá.

-00592-
Doctor, ¿puedo seguir haciendo gárgaras con la diarrea?
Si no le vienen náuseas...

-00593-
Usted perdone, pero me debe tres meses de alquiler.
Está usted perdonado, hombre, está perdonado.

-00594-
Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.
¿Es que me va a cenar a mí?

-00595-
¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!
¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino!

-00596-
Doctor, estoy muy nervioso, ¡es la primera operación de mi vida!!
Tranquilícese, yo también lo estoy.. ¡éste es mi primer empleo de
cirujano!!

-00598-
Papá, papá, ¿cuántos gramos tiene un kilo? - pregunta el hijo de un
comerciante.
Hijo, ¡eso depende de si compras o si vendes!

-00599-
En un bautizo:
¿Cómo le ponemos? - pregunta el cura.
Ambrosio - responde el padrino.
No, hombre, no, ¡que cómo le ponemos para que le quepa la cabeza en la
pila!

-00600-
¿Quién perdió treinta billetes de mil atados con una goma?
¡Yo! ¡Yo! ¡Yo! - exclaman varias voces.
¡Pues vayan poniéndose de acuerdo para saber a quién debo devolver la
gomita!


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