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Chistes 401-500



-00401-
Un tío por la Autopista conduciendo y escucha en la radio...
!Atención!, hay un loco que conduce en sentido contrario por la autopista.
¿Uno?, pero si son miles!!

-00402-
Un Padre le dice a su hijo:
Hijo mío, me parece que ha llegado el momento de hablar de hombre a hombre
sobre temas sexuales.
Como quieras, papá... ¿qué quieres que te explique?

-00403-
¿Cómo pegan los leperos a los niños?
.
..... Ponen la correa en el suelo y golpean al crío contra ella.

-00404-
Esto es la Ultima Cena, al final. Jesucristo se levanta y dice a sus discípulos:
¿¡QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS!? (cabreado)
Silencio
¿! QUEEE QUIEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !?
Más silencio (algunos apóstoles empiezan a temblar)
¿¡ PEROOO QUE QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !?
Pedro se acerca temeroso y dice:
Ma... Maaa... Maestro, he sido yo (con un hilo de voz)
¿Y a que esperas para soltar los cromos, cacho buitre?

-00405-
Una de lepe se casó con un madrileño por correspondencia y en la primera
noche de la luna de miel, después de que se lavara las manos para meterse en la
cama, ella le dijo:
Nunca me lo habías dicho en tus cartas, pero estoy segura que eres doctor.
¿Cómo lo has adivinado??
Por la manera en que te has lavado las manos.

El hombre se quedó muy sorprendido. Hicieron el amor y al acabar, ella le
comentó:
Eres doctor, pero también he adivinado tu especialidad: eres anestesista.
No me lo puedo creer, ¿cómo lo has sabido??
Porque no me he enterado de nada.

-00406-
En Lepe sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un
día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le
dice:
Pero... ¿no te ayuda tu hermano?
Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.

-00407-
En Lepe hay uno que terminó la Universidad: puso la última ventana.

-00408-
Todos los leperos han pasado por la Universidad, y se espera que en un
futuro no muy lejano entren.

-00409-
Capitán, capitán, hemos perdido la guerra!!!
Coño! Pues búsquenla enseguida!!!!

-00410-
Papá: Nene, ¿con qué estás jugando?
Niño: Con lo que me sale de los huevos...

¡¡PLAF!! (Ostia que le pega al crío)

Niño (llorando): ... con lo que me sale de los huevos Kinder!

-00411-
¿Cual es plato preferido de los informáticos?
.
Las patatas CHIPS.

-00412-
Se abre el telón y aparece Juan Guerra y su hermano Arfonzo, encañonados por
una pistola....
Como se llama la película?
.
Dos pájaros a tiro!!!

-00413-
Entra un cheposo en un bar y pide un vino para beber. Se lo toma y dice
Cheposo.: Ostras que malo! Este vino esta picado! Dios, me ha dejado un mal
cuerpo!
Camarero: Oiga, que usted esta así desde que ha entrado

-00414-
Va un cheposo por la calle cantando
.... Soy la flor mas bella de este mundo....
Y salta uno y le dice
Y lo de la espalda que es? El tiesto?

-00415-
¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados a las 12 del
mediodía mirando al cielo?
.
....... Para salir en el Meteosat.

-00416-
Este es un investigador que va al pueblo donde están los tíos más viejos de la
tierra. Se encuentra uno vejisimo y tal, y le dice:

Bueno, ¿y usted cómo ha llegado a ser tan viejo?
Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla, ¿sabusté?
Ah! ¿Y cuántos años tiene?
Pues 150, hijo

Se queda el tío alucinao, y ve a otro viejo más viejo todavía, todo encorvado y
le pregunta:

Y usted qué? ¿También ha tomado mucha cebolla?
Que va! Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así llegarás a ser tan
viejo como yo!
¿Y cuántos años tiene?
Pues 180

El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que se arrugaba
de viejo, el tío todo encorvado, superviejo, y le pregunta:

¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas?
Que hostias ajo ni cebollas ni pollas! Yo me he merendao a todas las tías del
pueblo una vez al mes! Me he puesto bolinga perdido de vinazo tós los días! Me
he metido droga hasta por las orejas! No he tomao ná light ni ná! Y unas
comilonas del cagalse, oche!
Increíble!!! :-o ¿Y cuántos años tiene?
Pues 22

-00417-
¡Camarero, cobra!
¡Y tú víbora!

-00418-
¡Jopé! ¡Tanto ahorrar para el vídeo para que ahora me digan que sin
televisión no lo puedo ver!

-00419-
¡Camarero, dígale a ese señor que tiene la servilleta en el cuello, que
debe comportarse más respetuosamente! Pero dígaselo discretamente.
¡Discúlpeme, caballero! ¿Qué es lo que desea, afeitarse o cortarse el
pelo?

-00420-
Entra un lepero vacilón en el bingo:
¿Cuánto vale un cartón?
Doscientas.
Pues dame uno de Marlboro, otro de Ducados y un paquete de cerillas.

-00421-
Sabes porque los hombres casados engordan????

Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera
y exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama.

El Casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE
LO MISMO' y se va a la nevera.

-00422-
¿Crees que éstas son horas de llegar a casa?? - pregunta la esposa
indignada.
Pero mujer, ¡si sólo son las once!
¡Ahhh, ahhhh... ya ves la una doble!!

-00423-
Cual es el patrón de las hortalizas?
.
San Ahoria.

-00424-
En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a los
pasajeros:
¡Jo, jo, jo!, os voy a contar el último de Lepe.
Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:
¡Oiga, que yo soy de Lepe!
¡No se preocupe! - contesta el conductor educadamente - ¡lo contaré dos
veces!

-00425-
El número de la once ha sido el :
treinta y cuatro mil novecientos veintiuno
repetimos:
9--00--00--4--7

-00426-
Camarero, ¡una ración de setas!
Doscientas, por favor.
Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
Es que con las setas... ¡nunca se sabe!

-00427-
Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un
locutor de televisión le pregunta:
Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
Yo, a pagar deudas.
Sí, pero, ¿y los otros?
Los otros que esperen.

-00428-
Un borracho que está en un bar le dice al camarero:
Qué borrachera tengo... veo doble.
No, es que somos gemelos - responde el camarero.
¿Los cuatro???

-00429-
Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta esperando
la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera
(como casi todas las mujeres :-)) y le dice:
Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... Me vas a matar a
disgustos!!!, me vas a enterrar!!!!!!...
a lo que el marido replica:
Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos.....

-00430-
Un niño a su padre:
Papá, Papá. Como se sabe cuando va uno borracho?
Mira hijo. Ves a esos dos señores?. Pues si yo estuviera borracho, vería
cuatro.
Papá, papá. Si solo hay un señor.....

-00431-
Un lepero se compra un coche moderno. Un amigo se lo encuentra y le
pregunta:
¿Qué tal te va el coche?
¡De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100 000 km, y aún me falta la
segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.

-00432-
Va un tío a un bar y dice (gritando):
¡PONME UN CAFÉ, ME CAGO EN DIOS!
¿Sólo?
¡¡¡Y EN TU PUTA MADRE!!!

-00433-
Un que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo
una ópera. Termina la ópera y el perro se pone de pie a aplaudir como un loco y
a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado alucinando que se queda
mirando y le dice al dueño:

¿Pero usted a visto?. ¡¡Es increíble!!

Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica en el
periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.

-00434-
Mamá, mamá, ¿por qué las novias el día de su boda van de blanco?
Porque es el día más feliz de su vida.
Ah, entonces... ¿por qué los novios van de negro???

-00435-
Tocan en la puerta de una casa y sale la señora:
¿Si?
Hola, ¿Quiere ser testigo de Jehová?
Lo siento, no vi el accidente.

-00436-
... ¿Qué hay por encima de Dios?
..
.
..
... TRIES, CUAITRO....

-00437-
Mamá, mamá. En el cole me llaman "José Luis Moreno"
Por que hijo mío?
Por mi fuerza, por mi carácter, por mi saber estar....

-00438-
Va una familia en coche por Castilla cuando de repente dice el hijo pequeño:
¡Papá, papá, molino!
Sí, hijo... eso que ves ahí es un molino.
Al cabo de un rato:
¡Molino, molino!!
Sí, ya veo que eso es un molino... ¿qué? ¿te gusta?
Pocos minutos después:
Papá... me oliné

-00439-
Si a las patatas en Lepe les decís papas, ¿cómo llamáis a los tarados?
No los llamamos, vienen solos.

-00440-
¿Por qué descubren en una oficina que uno de Lepe ha estado usando el
ordenador?
.
....... Porque es el único que borra con "tipex" los errores que aparecen en la
pantalla.

-00441-
Había en cierta ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a su hijo,
así que le puso a afeitar a un cliente. El caso es que el chaval se equivoca, y
en vez de untar jabón en la cara del cliente le echa champú.

El padre, al ver la equivocación, le suelta una bofetada al chaval, con la
suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.

El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando la
navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar. El padre, al darse cuenta de
la nueva equivocación del hijo, le arrea otro bofetón con la misma suerte que el
primero; o sea, que también va a parar a la cara del cliente.

Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y le
corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:

-Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata.

-00442-
¿Es la viuda de Pérez? - pregunta un individuo después de llamar al
timbre.
Puntualicemos, soy la *señora* de Pérez.
¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!!

-00443-
Cuando Martínez murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.
¿Y qué tenía?
Pues... doce hijos.

-00444-
¿Cómo se dice "perro con luz" en chino?
.
........ Can con Quinqué.

-00445-
¡Mira qué regalito te traje! ¡Es para el cuello! - le dice la chica a su
novio hippie.
¿Es un lazo hippie?
¡No! ¡¡Es una pastilla de jabón!!!

-00446-
A que no sabéis cual es el animal más fiero?
.
el LOPINTAN
.
porque no es el LEON tan fiero como LO PINTAN

-00447-
¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? -
pregunta el juez.
Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, ¡además el
sólo se las entendía bastante bien!

-00448-
En la ventanilla de venta de billetes de una estación de ferrocarril, un
individuo pregunta:
Por favor, ¿tiene un billete para Villaescusa?
El funcionario responde negativamente. Entonces el individuo se vuelve hacia
su compañero y le dice:
Lo siento, Villaescusa, pero tendrás que ir a pie

-00448-
Va un niño por la calle con un brazo sangrando y en esto que se cruza con un
señor que le dice:
Niño, ¿qué te ha pasado??
Que me he caído de un árbol.
¿Y no has llorado??
¡No, como no había nadie!!

-00449-
Están apedreando a María Magdalena cuando de pronto llega Jesús
y dice:

-Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra
cuando de pronto cae un peñasco gigante y chafa a María Magdalena
y dice Jesús:
.
.
JO, MAMA, COMO TE PASAS !!!!!!!

-00450-
¿Cómo te fue con Maruja?
Pseh...
¿Es que no leíste el libro que te regalé?
Sí, pero sólo pude llegar al capítulo donde dice: "Ahora apague la luz".

-00451-
Un padre y un hijo, que están visitando el zoo.
Papa.Comprame un animal de esos de las jaulas.
Huy hijo mío. Cuesta mucho dinero darles de comer.
Pues comprame uno de esos que pone "PROHIBIDO DARLES DE COMER"

-00452-
Están tres tíos y una tía en la entrada del cielo y empieza S.Pedro a
preguntar...
Bueno usted, ¿Que hace aquí?
Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fui a la cocina, vi la ventana
abierta y vi como un tipo corría por la calle poniéndose los pantalones, así que
le tiré la nevera y lo maté, luego maté a mi esposa y por los remordimientos me
suicidé.
Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llego aquí?
Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oímos la puerta, entonces el
huyó apareció mi marido y me mató.
Bien, bien, ¿y usted señor?
Bueno, yo salía corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para llegar
al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí un golpe y...
Entonces usted el último ¿quien es?
Yo soy el que estaba dentro de la nevera...

-00453-
-¡Camarero, hay una cucaracha en mi sopa!
No se preocupe, ¿No ve que está muerta?

-00454-
Mamá mamá, ¿Que vas a hacer con la sarteeeeennnnn?

-00455-
Un abuelete está llorando desconsoladamente en un banco del parque.
Oiga ¿Por que llora?
Por que mi papá me ha pegado.
Oiga y cuantos años tiene Vd.?
yo 81.
Y su padre?
Mi padre 114.
Caramba! Y por que le ha pegado?
Por que le he sacado la lengua al abuelito.

-00456-
¿Por qué los elefantes no van a la 'mili'?
.
....... Porque tienen los pies planos

-00457-
En una tienda:
¿Me da papel higiénico?
¿De qué color lo desea?
Me da igual. ¡El color se lo pongo yo!

-00458-
Papá, papá ¿Donde están los Pirineos?.
No lo sé hijo mío. Pregúntale a tu madre que lo guarda todo por los cajones

-00459-
Papá papá ¿Que son los cuernos?
No lo sé. Tengo últimamente tantas cosas en la cabeza que......

-00460-
Se encuentran un alemán, un francés, un catalán y un andaluz, descontentos
de los arquetipos (cosas típicas) de sus respectivos países.

El alemán:
-Estoy harto de que digan que somos los mejores mecánicos del mundo.
Y coge un motor de un mercedes y lo tira por un barranco...

El francés:
-Pues yo estoy harto del champagne, siempre que se sirve champagne se piensa en
los franceses...
Y pilla una caja de botellas de cava francés y la tira por el barranco.

Y el catalán, viendo que todos tiran por el barranco lo que menos les gusta
de su país, coge al andaluz y lo tira por el barranco...

-00461-
Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando
está en Botswana recibe un telegrama que dice:

"Gato muerto".

Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:

H> Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las
H> malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que
H> dijera:

-"El gato se sube al tejado"

H) AL cabo de tes días me mandas otro que diga:

-"El gato se resbala del tejado"

H>Y a los tres días me mandas el último que diga:
-"Gato Muerto"
H) ... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo
entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en
Zambia recibe un telegrama que dice...
.
.
. -" Tu madre se sube al tejado"

-00462-
Llama un vendedor a una casa y le abre la puerta una anciana de 100 años:
Vendedor: ¿Está la señora de la casa?
Anciana: Sí, espere un momento... ¡¡ABUELITA, ABUELITA!!

-00463-
Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora que me voy un
minuto a casa de la vecina.

-00464-
Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa
aaaa aaaa aaaa!!!!.

-00465-
Padre. Me acuso de haber robado una cuerda
Pero eso no es pecado!!!!
Ya, pero es que había una vaca atada a la otra punta!!!!

-00466-
Papá, papá. Mira! un avión macho!
No hijo. Que eso son las ruedas.

-00467-
Llega el hijo a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón,
despeinado... y el padre le pregunta:
P-¿Pero que te ha pasado? ¡Vienes hecho una pena!
H-Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo; y hoy he
venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme las 100 ptas del viaje.
P-¡Hombre! ¡Que disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería
nunca más; podrías haber corrido detrás de un Taxi y te hubieses ahorrado 700
ptas!!!

-00468-
¿Para quién es esa colecta, chiquillo?
Para Dios, señor.
¡Entonces tráela para aquí que a Dios lo voy a ver antes que tú!

-00469-
Llega un borracho a casa:
¡Vaya! ¡Vienes bien cargado!! - dice la mujer.
Sí, querida, era por no hacer dos viajes.

-00470-
¡No comprendo como puedes ser tan cretina! - dice el chico a la chica.
¡¡Sólo para que puedas comprenderme!!

-00471-
Doctor, cada día estoy más obsesionado con el
ordenado0101010100110001011...

-00472-
¡Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre! - dice la
vecina.
Sí, ya... ¡¡pero habla más bajo que mi marido está en casa!!

-00473-
¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
Ora...
Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?

-00474-
Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las
nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!

-00475-
Entra un tío a su casa, y cuando llega a su habitación ve a su mujer volando, y
dando vueltas casi rozando el techo...
-María pero que haces ahí arriba??
-Pues que me he comprado unas compresas con alas y esto no hay dios que lo
controle...

-00476-
Un niño a su padre:
¡Quiero un colt 45, quiero un colt 45!
¡Basta ya! Eso no es cosa de niños.
¡Quiero un colt 45!
¡Que no, leches! Además... ¿Quién manda aquí?
Tú, papá; pero si tuviera un colt 45...

-00477-
¡ HAN ENCONTRADO MUERTO A ARTURO RAMÍREZ DENTRO DE UN ARMARIO !
¿Arturo Ramírez? No le conozco, ¿quien era?
Era el campeón del escondite de 1945.

-00478-
Mamá mamá, en el cole me llaman estirao
¿Y eso por qué?
Perdón señora, ¿hemos sido presentados?

-00479-
Son dos ladrones que todos los días a las tres de la tarde roban todos los
cepillos de la iglesia.
Un día el cura se cabrea y los espera detrás de la puerta con una estaca y
cuando entra el primero le da un estacazo tal, que el ladrón se queda sin
dientes. En eso que sale el ladrón a la calle tapándose la boca y le dice al
otro: ¡Anda, entra tú que a mi me da la risa!

-00480-
Ah! hola. ¿como te llamas?
Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús

-00481-
Entra un ciego en la cocina, coge el rallador y exclama:
¡Pero quien ha escrito esta memez!

-00482-
¡Mamá! ¿Es cierto que mi hermanito viene de París?
Si hijo si.
Pues ¡me cago en los franceses por haberlo echado!

-00483-
Un matrimonio, en su casa...

-Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que gotea...
Yo??????Hacer yo de fontanero????Anda ya!

Dos días después:
-Manolooooooooo, tienes que empapelar el salón, está todo el papel
levantado!!!!!
YO?????????Pero de que vas?? Bastante tengo con mi trabajo....

Dos días después:
-Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba y lo ha
hecho...

Ostia que suerte! Pero habrá que darle algún dinero no?

-No deja, ya le he pagado yo! Me dijo que o le hacía una comida de puta madre o
nos íbamos juntos a la cama!

Bueno, y tú ??? Supongo que le harías una buena comida no???

-YO?????? DE COCINERA, YO????

-00484-
Una Mujer al marido:
(Con voz melosa) Paco. Llévame al cine.....
Mujer, si hace poco te llevé
Si pero es que ahora es sonoro.

-00485-
Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice:
Oiga que me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se decir
"Federico".
Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver repítalo.
Fe-de-ri-co
Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien.
Bueno pues nada, me marcho ... cuanto le debo?
Son 5.000,- pts.
Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer, ves tú he ido al médico para
nada, dice que lo digo muy bien... es que eres de cabezona....... Anda María,
ve al FEDERICO y me traes una cerveza fresquita.

-00486-
Una mujer, y mayor, va a visitar a su nieta, que vive con su novio. La
nietecita abre la puerta y la abuela ve que está tal cual vino al mundo, sólo
que con unos años más (vamos, que iba "en cueros"). La abuela que le pregunta y
ella dice: "Pijama 2000"

En eso que aparece el futuro de la nieta, también en cueros. "Pijama 2000",
le dice el novio.

Total que la mujer se va a su casa con idea de probar el nuevo modelo...
Llega a su casa, se desnuda, y llama a su marido.

-¿Pero mujer, qué haces? -pregunta con tono de curiosidad.
¡¡PIJAMA 2000!! -responde la mujer, toda emocionada.
-Pues podrías plancharlo antes...

-00487-
Doctor, tengo un problema y es que no sé decir "sapato".
¿Repita?
Sapato
Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero vamos...
No, doctor, no me entiende.
A ver...
¿Cómo se lo explico?... ¡Ah, sí! Mire, doctor: "Lunes, Martes, Miércoles,
Jueves, Viernes, ¡¡SA-PA-TO!!"

-00488-
En una oficina, el Jefe está contando chistes y todos los empleados se están
riendo. ¿Todos? NO! Uno hay que no se ríe:
Jefe....: Que pasa. Por que no te ríes? ¿No te hacen gracia los chistes?
Empleado: Es que yo estoy fijo.

-00489-
En la oficina:
Señor Gutiérrez ! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
No se preocupe. No estoy trabajando.

-00490-
Un niño a su madre.
Mamá. Esta noche no volveré a casa.
Por que hijo mío?
Por que no pienso salir.

-00491-
RINGGGGGG RINGGGGGGGG (a las 4 de la amañana)

Diga?
Esta Pepe?
No, se ha equivocado
OH!, lo siento, no le habré despertado verdad?
Es igual, tenia que levantarme porque el teléfono estaba sonando..

-00492-
Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, la lleva su nieto a
la capital.
En eso que se monta y ve que el nieto, nueve un palo (el cambio de marchas)
constantemente. y la abuela le dice:
(Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas) "Tu hijo mío conduce que la
gasolina ya la remuevo yo".

-00493-
Sabes por qué los de Lepe celebran las misas en una tienda de fotos?????????
.
Porque quieren tener una mejor revelación

-00494-
Un señor entra en un estanco.
Oiga, me da un sello de 17 Ptas?.
Si. Aquí tiene.
¿Me quita el precio? Es que es para un regalo....

-00495-
¿Sabes qué es un cisne?
.
...... Un sistio donde posnen pelísculas :-)

-00496-
Un europeo le dice a un cubano:
Que, cómo os va por Cuba?
Mira, no nos podemos quejar.
Ah! Ni bien ni mal, no?
No, no! Que no nos podemos quejar!

-00497-
-Doctor, me sigue doliendo.
Doliendo, no le sigas!

-00498-
Un hombre entra en una tienda y pide:
Quiero una chaqueta.
De ante ?
No, no, de las modernas!

-00499-
Un hombre en casa de su amigo pintor...
Quien te ha hecho este retrato?
Un amigo mío.
Ah, y lo sigue siendo?

-00500-
Querida,!me mando al cuerno mi jefe!, dice el Lepero a su mujer
Y tu que has hecho?
He venido inmediatamente a ti!


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