Verkamen

Chistes 301-400



-00301-
Va un tío al siquiatra y le dice:
-Doctor tengo un problema,tengo doble personalidad.
-Bueno no es problema,entremos los cuatro a la consulta y lo hablaremos.

-00302-
Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
-Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su
esposa, a sus hermanos, y a sus padres pido para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
-Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre
huerfanito.

-00303-
Esto es un catalán que viene a Madrid y se va a tomar unas copas a un bar con
sus amigos madrileños. Llega la hora de pagar, el catalán saca cinco duros y se
le caen al suelo entre la basurilla que hay siempre en los bares, con tan mala
suerte que no se ve donde están los cinco duros. Le dice uno de sus amigos
Déjalo Jordi, si cinco duros no van a ninguna parte.
y él responde (agachándose):
Sí, por eso, por eso, porque seguro que no han ido a ninguna parte.

-00304-
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:
¿Tienen trajes de camuflaje?
Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

-00305-
Se cae uno por un barranco, con la suerte de agarrarse a un arbusto en el medio
del escarpado.
-Socorrooo, socorrooo -empieza a gritar el tío- ¿Hay alguien que me ayude?,
socorroooo.
De pronto, se abren las nubes y se oye una voz atronadora
Hijo mío, soy DIOS. Tanto has suplicado que me he apiadado de ti. Suéltate y
déjate caer, que antes de que llegues al suelo mandaré dos ángeles que te
cogerán por los sobacos y te depositarán suavemente en el suelo.
-Gracias, Dios mío, gracias. Socorroooo, ¿hay alguien más?.

-00306-
Va el Lepe F.C. a Londres a jugar contra el Liverpool la final de la copa de
Europa, comienza el partido y a los pocos minutos un niebla espesísima obliga a
suspenderlo, los jugadores se retiran a los vestuarios, se duchan, se visten y
se van al hotel, allí descansan y cenan y en momento de la cena se dan cuenta de
que falta el portero, todos afirman que no lo han visto desde que estaban en el
estadio, así que vuelven para buscarlo, al llegar lo encuentran todavía entre la
niebla y en medio de la portería y le dicen:
!Pero tío! que el partido acabó hace 5 horas.
-!Ya me extrañaba a mi tanta dominación por nuestra parte!

-00307-
¿Por favor, me da un boli?
¿Recargable?
O de John Ford, me da lo mismo.

-00308-
Resulta que en la NASA estaban haciendo los planos para el Challenger y tenían
el problema de que las alas del avión eran muy frágiles y se rompían, de modo
que llaman a un sabio de Alemania, hace unas alas nuevas, sueltan el avión y
CATAPLOFFFFFF. Se parten las alas y el avión se estrella.

Llaman a un ingeniero italiano... el tío se tira tres meses de
cálculos, fabrican las alas, sueltan al avión y
CATAPLOFF se vuelve a estrellar.
Prueban con uno polaco y lo mismo.

En esto que un empleado que había por allí, (de Lepe) coge y dice :
Shhheeee, ¡dejardme a mí que yo lo enarreglo esooooo!
El hombre coge un taladro y empieza hacerle agujeros a las alas del avión hasta
que parecen un queso de gruyere. Y dice:

¡Hale! ¡ya lo pueden probar!
Cogen, lo prueban y de VVVVRRRROOOOOOAAAAAARRRRRR... el avión volaba de
maravilla, así que le preguntan:

Pero oiga ¿y como lo ha hecho?
Y el lepero responde:
!Bueeeeno! esto es como el papel del Water, que se parte por todas partes menos
por donde están los agujeritos.

-00309-
Había un hombre que se casó con una mujer tan fea, tan fea, tan fea un 29 de
febrero para sólo tener que celebrarlo cada cuatro años.

-00310-
Va un tío a una droguería:
-Por favor deme espuma de afeitar
Llevas las cuchillas?
-No
Pues no te la doy!

AL día siguiente:
-Por favor deme dentífrico
Llevas el cepillo?????
-No
Pues no te lo vendo

Al día siguiente:
-Tome, meta la mano en esta bolsa por favor!
Pero si es MIERDA!!!
-Sí! Es que hoy quería papel higiénico!!!!

-00311-
Un chico está abriendo la puerta de su casa con un supositorio y el vecino
que lo ve dice:
Pero hombre, ¿qué haces abriendo la puerta con ese supositorio?
¡Dios mío! ¿y dónde habré metido yo la llave?

-00312-
Resulta que hay unas inundaciones y un hombre se queda en lo alto de un
campanario totalmente aislado. Pasa toda la mañana y por la tarde llega una
barca:

¡Oooigaaa! suba que le llevamos
Noooo graciaaaas, tengo fe en Dios y seguro que él me salvará.
¿Está seguro?
Siiii, sigan que Dios me salvará.

En esto que pasa toda la noche y al día siguiente pasa a su lado una lancha:
¡Eh Oigaaa! suba que le llevamos
Noo no hace faltaaa. Soy muy devotooo y seguro que Dios me salvará.

Sigue pasando el tiempo y por la tarde llega un Helicóptero de la Guardia Civi:
¡Ehhhhh! ¡El del campanario! ¿Necesita ayuda?
Noooo gracias. Confío en Dios, él me salvará.

En esto que esa noche vuelve a subir el nivel de las aguas y el hombre se ahoga.
Cuando va al cielo se encuentra con Dios y le dice:
¡Señooorr! ¡Dios mío! ¿por qué no me has ayudado?
¿Que no te he ayudado?... te mandé una barca, una lancha, un helicóptero...

-00313-
Esto es un señor muy viejo, muy viejo, muy viejo, que se muere, va al cielo y en
vez de recibirlo S. Pedro, lo recibe Jesús:
Jesús: Cual es tu nombre?
Yayo.: Huy, no lo sé, soy tan viejo que no me acuerdo.
Jesús: Bueno, pues de donde vienes.
Yayo.: De muy lejos... Del Este.
Jesús: Bueno, cuéntame más cosas, con esos datos va a ser muy difícil el saber
quien eres.
Yayo.: Soy Carpintero, y tuve un hijo al que hace mucho tiempo que no veo.

Jesús se queda pensativo y al rato dice: ¡¡¡¡PAPA!!!!
Y el abuelete le dice ¡¡¡¡PINOCHO!!!!

-00314-
Son dos amigos que se encuentran por la calle:
¿Que tal el fin de semana?
UF! Te cuento. Nos fuimos toda la familia a comer al campo, y cuando teníamos
la paella hecha, nos aparece un toro bravo y todos corriendo, buscando árboles
donde subirnos, y menos mal de mi cuñado que le dio 20 ó 30 muletazos y el toro
se marchó.
Ah!. Yo no sabía que tu cuñado fuera torero.
No, no. Torero no. ¡Cojo!.

-00315-
Eran dos amigos que les encantaba jugar al fútbol, a lo que dedicaban la mayor
parte de sus ratos libres.

Y le dice uno a otro.
-Pepe, que vamos a hacer si cuando nos muramos, resulta que en el cielo no hay
fútbol.
No lo se, seria algo terrible.

Se muere uno de ellos, y el que queda sigue con el fútbol.
Y un día que esta en casa, oye una voz.
-Pepe, soy Juan.
Juan, eres tu?
-Sí, estoy en el cielo, y tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
¿Cual es la buena?
-Que en el cielo si juegan al fútbol, y además muy bien.
Estupendo, que maravilla. ¿Y cual es la mala?
-Que el domingo próximo tienes partido.

-00315-
A la entrada de Lepe hay un señal de prohibido adelantar con un coche rojo y
uno negro. Debajo del letrero hay un cartel que dice "Para todos los colores".

-00316-
Un tío echado en el patio de butacas de un cine, una pierna en una butaca,
la otra pierna en otra y así todo el cuerpo.
Viene el acomodador y le dice:
! Qué, le traigo un colchón ?
Un colchón no!, una ambulancia, que me he caído del piso de arriba.

-00317-
En el cielo: Moisés, Jesucristo y un viejecito jugando al golf: Llega Moisés
golpea la pelota ....... directa a un lago; todos se empiezan a reír de el, en
esto que el tío todo serio llega a la orilla del lago, la aguas que se abren,
llega a la pelota la golpea y directa al agujero.
¡¡¡¡ BRAVO, BIEN, PLAS,PLAS,PLAS !!!!
Le toca a Jesucristo golpea la pelota ..... al lago 8-).
El hombre llega a la orilla empieza a andar sobre las aguas, un pececito recoge
la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, Jesucristo que golpea y
directo a agujero.
¡¡¡¡ BIEN, BRAVO, VIVA, PLAS,PLAS !!!!
En esto que llega el viejecito golpea y la pelota directa al lago ;-). El
pececito que recoge la pelota del fondo la eleva hasta la superficie, llega un
pajarito recoge la pelota con el pico la suelta en el Green a medio centímetro
del agujero, llega un mosca se posa sobre la pelota y ... dentro.

Y salta Jesucristo:
Joder Papá t'as pasao.

-00318-
Va un pueblerino a la ciudad:
-Oiga!!, sabe donde están los tasis esos...????
Si un par de calles tirando todo recto y encontrara la parada da taxis.

El pueblerino se va a la parada y se sube a un taxi:
Joder, mozo !!! Vaya tasi que tienes.
Pues si, me costo 4 millones de Pts.
San Pedro, madre del amor hermoso...Cuatro millones por esto ???
Por esto no, es un mercedes ultimo modelo, señor.

Total que cuando están en camino, le pregunta el pueblerino:
-Oiga!!. Y para que es esa cruz de ahí.
El taxista, viendo que era pueblerino de casta, le contesta:
eso es el punto de mira.
como'ice???
si el punto de mira; cuando alguna vieja se cruza en mi camino, apunto con
esto, y no fallo.!!

En esto se les cruza a lo lejos una vieja por la carretera, el pueblerino:
Coño, mire, un ojetivo.!!!

El taxista acelera como un loco a 200 hacia la pobre vieja, y en el ultimo
momento corrige su trayectoria, para salvar a inocente obstáculo.
Pero en eso que el taxista oye:
¡¡¡¡¡¡ KATAPLUMMMMMMMM !!!!!!

Taxista> Que ha sido eso!!????
Pueblerino> Coño jefe, apunte ud. mejor, que si no llego a abrir la puerta
se le escapa!!!!

-00319-
Oiga, que la sopa está fría.
¿Cómo lo sabe, si aún no la ha probado?
Porque la mosca está tiritando de frío. :-)

-00320-
¿Sabes por qué los de Lepe se casan con las de Zaragoza?
.
........ Porque más vale maña que fuerza.

-00321-
Madrid, empieza por M y termina por T ¿Como?
.
Fácil Madrid empieza por M
Termina empieza por T

-00322-
En el cuartel de la guardia civil de Lepe reciben el siguiente Fax/mail

By: Huston Sismology Research HQ
To: Lepe Police HQ
Re: Inminent earthquaque
(Traduzco)... Terremoto inminente en su zona.
Tomen medidas de seguridad.
Localicen epicentro y envíen su posición para su posterior estudio.
HSR.

Pasa 1 mes y en Huston no reciven na de na, hasta que un día 5 meses mas
tarde...

By: Cuarte General De la policía Lepe
To: Heauston Sismoloji Resseach
Re: Iniminent measquake

Movimiento sísmico desarticulado.
Epicentro y sus secuaces encarcelados.
No hemos podido llamar antes por que había un TERREMOTO DE COJONES!(co*ones).

-00323-
-¡Hola Pepe! ¿Que haces bebiendo una limonada?
He dejado de beber.
¿Y eso? Si bebías como una esponja.
Es que vino la suegra a visitarnos; y al abrir la puerta vi dos!

-00324-
El novio se declara románticamente:
Merche, ¿quieres ser la madre de mis hijos?
Sí, siempre que no pretendas ser el padre de todos los míos.

-00325-
Sabes lo que es una galleta María?
.
Un donus virgen!

-00326-
A la vuelta de un viaje a Londres, el alcalde de Lepe saco un bando que
dice:
En vista del éxito en Londres, este año todos los coches circularán por la
izquierda... y si esto sale bien, el año que viene también los camiones.

-00327-
El Jefe a la secretaria:
El señor Pérez vendrá a que le pague. Dígale que he tenido que salir, y
compórtese como si yo no estuviese.- dice el jefe a su secretaria.
Como usted mande, me pondré a hacer crucigramas.

-00328-
Resulta que se iba a hacer la autovía Huelva-Lepe-Sevilla, y van a Lepe a
contratar personal, pero antes de darles el trabajo les hacen un test cultural.
El caso es que va el primero y...

Hola buenas, que yo venía para lo del trabajo.
Muy bien, pero antes le haremos un test. Vamos a ver, es una cosa de cuero,
con cordones y que se pone en los pies ¿puede decirme lo que es?
Hommbreeee, ahoraaa así en fríoooo, ¿me da una pista?
¿Pero como? ¿no sabe lo que es? ¡ande, déjelo, déjelo! ¿no se da cuenta de que
son zapatos? ¡váyase de aquí!

El del Lepe se va todo cabreado al casino y allí se encuentra con un amigo suyo:
¡Hooombre Eufrasio! ¿que tal lo del trabajo!
Fatal tú, son unos cabrones, van a pillarte. Me han suspendido en el test ese.
¡Caagüenn! pos el caso es que yo quería ir a hacer la prueba esa, pero ya que
me cuentas lo que pasa no voy.
¡Quiiiaaaa Chencho! como yo ya he ido ya me sé las preguntas, mira: si vas y
te preguntan por una cosa con cordones y no se qué más, tu les dices que
zapatos.
Se va el hombre todo contento al Ayuntamiento a hacer las pruebas:
Buueeeenas, que venía a por lo del trabajo.
Vale, le vamos a hacer una pregunta: es de madera, tiene cuatro patas, la
gente come encima de ella y suele estar rodeada de sillas ¿que es?
Ti'e cordones?
No...
¡Mocasines!

-00329-
¿Sabes cómo hacen los leperos los tocinos de cielo?
.
....... Colgando los cerdos del árbol más alto del pueblo.

-00330-
Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa:
¡Pero qué horas son éstas de llegar!!
¿Qué hace ese hombre en mi cama?
No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.

-00331-
Sabes con que se enborrachan los pingüinos cuando se van de marcha?
.
con LICOR DEL POLO

-00332-
El profe de Jaimito dice:
Hacedme para mañana una redacción que tenga onomatopeya.
Va uno y dice:
-Vi un perro y dijo Guau, Guau.
otro
-El coche de mi papa hace rum, rum
y Jaimito:
Iba por la calle , vi un camión y: onomatopeya (pronunciado oh, no!: ma topeya)

-00333-
Era un Prado Tan verde tan verde tan verde que solo podían pastar vacas mayores
de 18 años

-00334-
Este es un catalán, al que se le muere la esposa, y
como buen marido que es, decide poner una esquela en el periódico....

Buenas, venia a poner un anuncio de la muerte de mi difunta esposa.
Bien, el precio por palabra es de 25 ptas. Tome, rellene este impreso
y me lo da.
(Coge el papel y pone...)
'MURIÓ MANOLICA'
Tome, ya está!
Bueno, vera usted, es que lo mínimo son 5 palabras, sabe. Tome, y
vuélvalo a rellenar...
(Coge el papel y pone...)
'MURIÓ MANOLICA. VENDO OPEL CORSA'

-00335-
Iba una galleta cantando por el bosque...
Soy una galleta y voy de campo, soy una galleta..
Cuando de repente aparece un cazador y.. PUM! PUM!
Soy una rosquilla, soy una rosquilla...

-00336-
Va una mujer a una tienda y le dice al dependiente:
Me da una botella de lejía ?
Concentrada ?
Y la mujer responde con la mirada fija y las manos en la cabeza:
Quiero una botella de lejía !!

-00337-
Va un niño y le pregunta a su padre:
Papá, ¿Si como muchos polos me quedaré chato ?
No hijo, ¿Por qué?
Porque la maestra me ha dicho que la tierra está achatada por los polos.

-00338-
Un amigo le dice a otro:
Oye, tu esposa hace siempre lo que quiere ???
Siempre!, con decirte que escribe su diario con una semana de antelación....

-00339-
Un paleto llega al médico y le dice:
¡Ay, doctor! ¡Qué dolor de estómago tengo!
A ver.. ¿qué comió ayer?
Ostras.
¿Pero estaban frescas?
¿Lo cualo? ¡¿Cómo se sabe si están frescas?!
Hombre, pues si al salir de las cáscara no huelen mal, por ejemplo.
Ah... ¿pero llevan 'cáscara???

-00340-
¿Por qué los equipos de Lepe tienen en la cancha un forense?
.
...... Para que les mida los tiempos muertos

-00341-
¿Sabéis cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
.
Preservativo imperfecto.

-00342-
¡Compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafado a 23 turistas en Lepe!
Niño, dame uno.
Gracias, ¡¡compre el Dayly'Lepe y descubra cómo han estafada a 24 turistas
en Lepe!!

-00343-
Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera.
Oiga, me da una barra de pan pequeña..
Pero oiga Vd. ¿No es drácula?
Si.
Yo siempre había oído que drácula bebía sangre...
Si. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.

-00344-
Se abre el telón y aparece Arnold Swachzenagger (o como coño se diga)
arando el campo. ¿Cómo se llama la película?
.
Conan, el del-tractor

-00345-
¿Sabes cómo pasaría un aficionado del Barcelona entre una piara de cerdos?
.
...... DESAPERCIBIDO.

-00346-
El ejército acaba de enviar un cohete a la luna. El coronel programó
dos preguntas para el computador
(1) ¿Va a llegar el cohete a la luna?
(2) ¿Va a volver a la tierra?
El ordenador pensó un momento y salió una tarjeta que decía

Sí.

El coronel, furioso porque no sabía si el sí contestaba a la primera
pregunta o a la segunda o a las dos juntas, programó un sí, ¿qué?.
Tras pensarlo un momento salió otra tarjeta que decía Sí, mi coronel.

-00347-
Un piloto llama a control para pedir permiso de aterrizar y le preguntan:
¿Altura y posición?
1'75m y al lado del co-piloto.

-00348-
Se abre el telón y aparecen Gil y Luis Aragonés.
¿Como se llama la película?
.
Pelma y Luis.

-00349-
Un lepero en una pizzeria, pide una pizza cuando sale del horno, le pregunta el
camarero:
¿ Se la parto en cuatro o en ocho trozos ?
Responde el lepero:
Pártamela en cuatro, no creo que pueda con ocho.

-00350-
Una señora al doctor.
Oiga Doctor. ¿La leche engorda?
¿Que si engorda? ¡Mire Vd a las Vacas!
-00351-
¿ Sabéis cuál es el colmo de un barbero ?
El coger el Autobús por los pelos.

-00352-
¿ Cual es el colmo de un arquitecto ?
Construir castillos en el aire.

-00353-
Un amigo le dice a otro:
Quillo ! tengo un loro que dice papa y mamá.
Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocotón en almíbar.

-00354-
Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega
un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y
con gravísimas heridas... y llega la ambulancia.
Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo
llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el
sentido:
-¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el
brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche!
¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex!

-00355-
Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca
el loquero...Se lo queda mirando un rato y
Loquero:"Que haces?"
Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"
Lq:"Y como son?"
Lc:"No se, todavía no he cazado ninguno"

-00356-
Dos chicos discuten el problema de las "chicas":
La he acompañado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus sus
libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¿Crees que debo besarla?
No tienes por qué hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.

-00357-
Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.
Por que? La echa de menos? o que?
No. Es que se llevo la cama.

-00358-
Va un paisano al dentista y dice:
-Hola,¿es aquí donde sacan muelas gratis?
-La primera vez sí.
-¿Y la segunda?
-No lo sé, nadie vuelve.

-00359-
Un hijo le dice a su padre.
Papa, quiero un traje que sea claro.
Déjame en paz, niño.
Papa, que quiero un traje claro.
Que no hay traje, niño.
Papa, yo quiero un traje claro.
NO ME SALE DE LOS COJONES, ¿LO QUIERES MAS CLARO?

-00360-
Papá, papá que se ha muerto el abuelo!
Vale hijo, vale, id llorando que ya voy yo...

-00361-
¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?
.
...................... El minero.

-00362-
Adán le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su
compañera. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los jirafos a las
jirafas y yo no tengo nada. ¿No me podrías dar una?."
Y Dios contestó: "Ufff, eso es muy caro, tendrías que darme un pie, una
mano, un ojo, dos huesos, un riñón, un pulmón y unos dos litros de sangre."
"Que va, que va" -contestó Adán- "y por una costilla ¿qué me das?"

-00363-
Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:
Oiga: se le ha caído el Carnet de Identidad

-00364-
Una jovencita que va a confesarse:
-padre, me confieso que me acuesto con mi novio.
Cree que me puedo salvar, padre?
Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral
pero mañana, no te salva ni tu padre.

-00365-
Los reyes de España están haciendo una visita a una importante empresa
española, y cuando están paseando por el almacén el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola Martínez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira Juan, estoy bastante bien.

El director general se asombra del caso pero no le da importancia.

Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de Martínez se para y exclama:
FG- hombre Martínez, cuanto tiempo sin vernos. M - Hola Felipe. Como estas ?

El director asombrado , hace llamar a Martínez y le pregunta:
D- como es que usted, Martínez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y además tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
día de Navidad salir por el balcón sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]

Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san Pedro y Martínez se adentra dentro
del palacio.

Y efectivamente a las doce en punto sale Martínez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, Martínez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que había al lado de Martínez.

-00366-
El profesor al alumno.
Venga rápido cuantas son 2 y 2 ?
Cinco!!
No. Eso está mal.
Bueno Vd. que ha pedido rapidez ó precisión?

-00367-
Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice:
Hola, ¿Donde vas?
A echarle estiércol a las fresas
Y no te gustan mas con nata?

-00368-
¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea?
.
En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.

-00369-
Mamá, ¿los limones tienen plumas?
No, hijo.
Pues vaya zumo de canario me acabo de hacer. 

-00370-
Está un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando están todos
preparados dice el sargento:
¡Armas al hombro, Ar!
...........- No, hombre, no... ¡el del tanque no!

-00371-
Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice:
Manuel, ¿qué te ha pasado??
Es que vengo de enterrar a mi suegra..
¿Y eso qué tiene que ver?
¡Pues que ella no quería!!

-00372-
¿Por qué en el norte se compran muchos muebles?
.
........ Para que todos sepan que tiene muchos "cajones".

-00373-
Un niño le dice a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente
pero echándose casi encima...:
Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooosííííínnnnn...

-00374-
Oye mamá,¿por qué papá tiene tan poco pelo?
Es que papa es muy inteligente y siempre está pensando.
Y entonces,¿por qué tienes tú tanto pelo?
¡Anda calla y comete la sopa!

-00375-
Se abre el telón y se ve una foto enorme de dos maricas haciendo el amor....
¿Titulo de la película?
.
... Postergays

-00376-
En un juicio, habla el juez dirigiéndose a una testigo:
Señora, por favor, diga su edad.
25 años señoría.
Perfecto, ahora, ¿jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que la
verdad?

-00377-
Mamá, ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
Calla, hijo, y tira de la cadena

-00378-
Oye, tu de donde eres?
Yo soy de Vic.
Ah! Como mi boli.

-00379-
Que hace un Catalán cuando tiene frío?
Se acerca a una estufa.
Y cuando tiene mucho, mucho pero que mucho frío?
LA ENCIENDE 8-)

-00380-
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo.
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papá diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
Hay que ver lo tacaños que son algunos EH?.... Anda va, saca el nuestro.

-00381-
Se abre el telón y se ve una piedra, pequeñita, pequeñita.
Título de la película?
.
ROQUI

-00382-
¿Que es un arañazo?
.
Pues una araña muy grande....

-00383-
Se encuentran dos niñas pijas en el gimnasio:
-¡Chica! ¿Te has enterado de lo de Sarajevo? ¿Qué fuerte, no?
¿Que ha pasado? ¿Han cerrado las pistas?

-00384-
Se abre el telón y se ve una de esas tizas azules que hay en las mesas de
billar. ¿Título de la película?
.
....... ESPALTACO.

-00385-
¿Cómo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"?
.
....... ¡DESPIERTO! :-D

-00386-
¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?
.
....... Porque está debajo de PARAGUAY.

-00387-
A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
Cinco millones...
No, hombre, no, muchos más!
Siete millones...
Que no, Jaimito, muchos más!!
Nueve millones...
QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!

-00388-
-- Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!

-00389-
Va un tío con el coche por la carretera cuando le adelanta otro coche, y por la
ventanilla se le asoma el conductor a la vez que le hace con la mano el gesto de
"cornudo"...
El tío se queda tan tranquilo, y le enseña al provocador el bocadillo
Al rato, vuelve a suceder lo mismo, el provocador le pone "cuernos", y nuestro
hombre le muestra el bocadillo
Así 4 ó 5 veces, hasta que el malo se le para al lado en un semáforo y le
dice...
Oiga, ya estoy talas narices! Por qué cada vez que le pongo los "cuernos"
usted va y me enseña el bocadillo????
Es que cada uno enseña lo que le pone su mujer!

-00390-
El Papa está visitando los países más empobrecidos del continente africano, y lo
primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy inflamada,
entonces se acerca a un anciano y le pregunta:

-Oiga,buen hombre, ¿Por qué tienen todos los niños la barriga tan gorda? parece
como si se hubiesen tragado una sandia.

Pues mire Vd, la tienen así de no comer.

Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirándoles un cariñoso
pellizco en sus mejillas:

-¡No seáis malos, tenéis que comer más!

-00391-
En clase le dice la profesora a Jaimito:

A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "andar".

A lo cual responde el niño gritando:

YO NADO, TU NADAS, L NADA...

Jaimito, más bajo, más bajo...

Yo buceo, tú buceas, él bucea...

-00392-
Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le
dice al otro:

¡Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho
mierda, pero de cintura para abajo estoy como un niño.
¿Y eso?
Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el
hígado destrozado, un riñón no me funciona bien, los pulmones
encharcados...
¿Y de cintura para abajo?
De cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me
meo...

-00393-
Esto es uno que va por el desierto con su camellito, y de repente pasa
una moto a toda a su lado. Este beduino le llama y le pregunta:

Oyes, ¿Porqué vas tan rápido?
Porque al ir rápido tengo más frasquito.

Arranca la moto y se va. Pues el beduino, ni corto ni perezoso, se pone
al galope con el camello, y verdaderamente está más fresquito.

Pero a los 10 kilómetros el camello, exhausto, se para y se despatarra.
Entonces el beduino baja a ver lo que le pasa, da una vuelta al camello
y dice:

Lo sabia. Congelado.

-00394-
Esto es un tío que hace un mes que esta por el desierto con un camello,
y el tío esta tope amargado porque ya ni se acuerda de como se pega un
clavo, y a eso que se le ocurre de tirarse al camello. Pues nada, el tío
busca un piedra para subirse encima, apunta al orificio del camello, y el
camello que se las pira. El tío lo vuelve a intentar, pero nada, y así se
un día tras otro. A eso que en uno de sus intentos, llega a un oasis donde
encuentra una tía increíble en pelotas, y con unas increíbles ganas de
joder, y le dice:

Oye, quieres que te haga un favor ?

A lo que el tío responde:

Pues si, porque no me aguantas el camello ???

-00395-
Esto van en un tren, en el mismo compartimento, un cura, un aleman,una tía y
un andaluz.
De repente pasan por un túnel y, en la oscuridad, se oye el chasquido de un
beso (muaaac...) y el golpe de una bofetada (¡PLAS...!).
Salen del túnel y... ¡Vamos a ver que ha pensado cada uno!

El cura: " Alguien ha dado un beso a la señorita y la señorita se ha
defendido... ¡Muy bien por la nena! "

El alemán: " Alguien ha dado un beso a la señorita, la señorita se ha
crrreido que he sido yo, y me ha dado un bofetón... "
La tía: " Aquí hay algún maricón porque... ¡A mi no me ha besado nadie!

El andaluz: " En el próximo túnel... me doy otro beso en la mano...
¡Y esta vez le doy la bofetada al cura!

-00396-
Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para
decirles el reparto de bienes:

-A tí, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la
Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.

En eso que uno de los amigos le dice a un hijo:

-No sabía que tu padre era rico.
-¿Rico? -le dice el hijo -no era rico, era butanero.

-00397-
Un señor se monta en un taxi y le pregunta al taxista:
Oiga. Se puede fumar en este Taxi?
NO!.
Entonces ¿Para que utiliza los ceniceros?
PARA LOS QUE NO PREGUNTAN!!!

-00398-
Se levanta el telón y se ven a un montón de mujeres croatas, perseguidas por un
montón de hombres......
¿Titulo de la Película?
.
¡¡Mujeres al borde de un ataque de Servios.!!

-00399-
Doctor, doctor. Vengo por que mis pedos no huelen.
Como que no huelen?. Puede Vd. tirarse uno
Prrrrt.
Mire, tengo que decirle, que le tenemos que operar.
¿Del culo?.
No señor. DE LA NARIZ.

-00400-
Se encuentran dos amigos:
-No me gusta nada esta minicadena que me han regalado por reyes (con voz
ahogada).
Oye! y por que hablas así?
-PORQUE MAPRIETA!


|