Verkamen

Chistes 201-300



-00201-
Era un tío tan agarrao, tan agarrao, que se fue de viaje de novios con su cuñada
para no gastar a su mujer.

-00202-
Una señorita se va a bajar del autobús, se tropieza y cae dando vueltas. Un
hombre acude a socorrerla:
¿Se ha caído, señorita?
No, me bajo así todos los días.

-00203-
Me voy a cagar.
¿Tienes papel?
¿Para qué? Yo cago de memoria.

-00204-
Un tío que va por una autopista con su mercedes a 200 km/h
Esto es la leche, a 200 y va como una seda, no hace ruido, no se nota nada, es
maravilloso...
En esto que ve a un tío en una vespino que se va acercando. Al poco el tío de la
vespino se pone al lado del mercedes. El vespino vibrando que parece que se
rompe, y el zumbao del tío le hace señas al del mercedes de que baje la
ventanilla.
Vespino- Oyeeee tío, tienes un pitillo?
Mercedes- Pero loco que te vas a mataaaaaaaaaar!!
Vespino- Que va, si fumo muy poco!!

-00205-
Un loco en el manicomio le dice a otro:
Por que estas aquí?
-Es que me gustan los pantalones cortos...
A mi también...
-Fritos o a la plancha?

-00206-
¿Por qué los de Lepe les ponen aspirinas a sus embutidos?
.
...... Para que queden bien curados.

-00207-
Yo cuando tomo café no duermo
Qué curioso!, a mi me pasa justo al contrario!: cuando duermo, no tomo café.

-00208-
Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña:
-J: Debéis amaos unos a otros...
Cuando de repente pasa un mercader:
-M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!
-J: Como estaba diciendo, debeis ...
-M: ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!, ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOO !!
-J: Pues iba a decir que ...
-M: ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO !!
-J: A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
-M: ¡AHI!, ¡AHI!, ¡¡ AHIIIIIIIIIIIII !!

-00209-
En la última cena Jesús reúne a todos sus discípulos y decide contarles una
parábola:
.
-'Y igual a x cuadrado.'

-00210-
Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo.
De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre
perro, primero pa un lao, luego pal otro, hasta que lo esta dando vueltas por
encima de la cabeza.
Un tío que le ve le dice:
T: Pero oiga, que hace con el pobre perro!!
C: Quite coño, no ve que estoy echando un vistazo?

-00211-
Un señor entra en una tienda.
Buenas. ¿Tienen juegos de cama?
Si señor.
¿Me pueden dejar leer las instrucciones?

-00212-
Papá, ¿tienes agujeros en tus calcetines?
No, hijo, no.
¿Entonces cómo has metido el pie dentro?

-00213-
Un individuo mirando al fondo de un barranco en al borde de un precipicio le
dice a otro....
Hala! Como ha quedado el 127......
(Mirando...) Pero si yo no veo ningún coche.

En esto que el primero empuja al segundo y dice...
Hala! Como ha quedado el 128.......

-00214-
Jesucristo en la última cena.
Hoy me veis........
Mañana, no me veréis........
Pero me volveréis a ver.......

Y Pedro que dice:
Maestro, Cada día te quiero más, por lo bien que te explicas.

-00215-
mamá, mamá.... en el cole me llaman indeciso!...... o....... no?

-00216-
Llega un mejicano a Lepe, se mete en un bar a desayunar y le dice al
camarero.
-Tiene tabasco?
Si, en la másquina.

-00217-
Un tío va a pedir la mano al padre de su novia...
Bueno bueno y cuanto gana usted al mes?
Pues unas 54.696 al mes.
Que dice hombre, con eso mi hija no tiene para papel del W.C.
más le vale que se busque otra...
Sale de la casa y le dice la novia ¿Bueno qué ha pasado?
Calla CAGONA que por tu culpa no podemos casarnos!

-00218-
Son las fiestas de un pueblo y dice el alcalde:
Joder, me habéis matao al hijo,pero lo que nos hemos reído.

-00219-
Un señor, que aparca el coche delante del Congreso de Diputados, y en eso, sale
el ordenanza y le dice:
¡¡Oiga!! no aparque ahí, que van a salir sus señorías.
¡Ah! Es igual, llevo anti-robo....

-00220-
Esto es un lepero que se va al extranjero y se compra un reloj que es la leche,
que hasta te puedes duchar con el.
El lepero se mete en la ducha y empieza a darle a los botones, y nada, que no
sale agua de ninguna parte.
Total, que esta ya un poco mosca con el reloj, por lo que coge un destornillador
y lo abre, y se encuentra una mosca muerta dentro, a lo que va y grita:
¡¡¡ Como va a funcionar, si se m'a muerto el maquinista!!!

-00221-
Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana?
No, señor. Yo siempre ando así.

-00222-
¿Tú rezas antes de comer?
No, señor. Mi madre es buena cocinera.

-00223-
¿Sabes porque los leperos se tiran desde la azotea de Galerias Preciados?
.
Porque este año se llevan los estampados.

-00224-
¿Que es una mujer que no toma pastillas?
.
.... Otra tía embarazada.

-00225-
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por defunción
del hijo del Jefe' eso si que no.

-00226-
Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza?
.
Qué frío tienes el culo, rubia!

-00227-
# Como darías mas libertad a una mujer ?
.
Pues agrandándole la cocina...

-00228-
¿Qué le dijo una pulga a otra pulga?
.
-¿Vamos saltando o cogemos un perro?

-00229-
Está una mujer a pariendo gemelos, en el hospital. El doctor saca a un
bebé, y le pega las consabidas tortas: -¡PLAS! ¡PLAS!- hasta que se pone a
llorar -BUAAA...-. El doctor dice:

Bueno, ya está.
Pero... ¡si iban a ser gemelos!
¿Está segura?
Sí, completamente.
Bueno, tendré que mirar la ecografía...

Se va el médico, y entonces se asoma por *ahí* el otro bebé y dice:

¿Se ha ido ya el que pega?

-00230-
-Buenas, desearía una cama muy resistente.
¿Está seguro? Usted no me parece corpulento, sino algo enclenque.
-Es que tengo un sueño muy pesado.

-00231-
En que mes hablan menos las mujeres?
.
En febrero, porque tiene solo 28 días...

-00232- 
Le pregunta un amigo a otro:
-Oye, explícame que es eso del capital y el trabajo...
Verás, tu me dejas 50.000 pelas..., vale, este es el capital
-Ya, eso lo entiendo...
Y el trabajo es lo que vas a tener que hacer para que te lo devuelva.

-00233-
Están dos locos en una casa, uno de ellos con el ordenador
conectado a una BBS escribiendo mensajes, y va el otro y le
dice:
Oye, a quien le escribes ???
Pues como no conozco aun a nadie, a mi mismo.
Aaaaaah, oye, y que te cuentas ???
No lo se, como aun no lo he recibido.....

-00234-
Un tío entra en un confesionario, se arrodilla y le dice el cura:
Dime hijo mío.
Pues verá, yo quiero un GTI con 16V, frenos ABS, dirección asistida, aire
acondicionado, llantas de aleación, faros alógenos ....
¡¡¡Pero hombre, ya es el tercero que entra aquí con lo mismo!!! ¡¡¡ES
CON-CE-SIO-NA-RI-O y no CON-FE-SIO-NA-RIO!!!

-00235-
Ese que va el niño jugando con un globo, se le cae al water y se unta de mierda
en esto que aparece la madre y ve el water, llama corriendo al doctor:
-Mire lo que ha cagado mi hijo, seguro que ha tomado algo que le ha sentado mal.
Bueno, vamos a hacer un análisis del detrito y ya veremos.
En eso que coge unas pinzas, y plas se explota el globo.
Coño!!!! Veinte años de profesión y nunca vi un pedo con cascara!!!

-00236-
Oiga. Vd. de donde es?
Yo, de Extremadura.
Ya, pero de Cáceres ó de Badajoz.
No, no. Del mismo Extremadura.

-00237-
¿Tiene bocadillos de hipopótamo?
No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.

-00238-
Ring, Ring...
Hola, el Vaticano?
si, quien habla?
Soy Batman y le hablo desde mi baticoche para ofrecerles un batitinte contra
las "baticanas"

-00239-
Ring, Ring....
Compañía de Jesús?
Si, dígame
Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero que me acompañen
más.

-00240-
Jaimito a ver,cuanto son dos y dos ?
Cuatro y como mucho cinco.

-00241-
Se abre el telón se presencia un asesinato. Al fondo hay una higuera con un
higo. ¿Título?
.
Unhigo testigo.

-00242-
Han muerto dos Leperos en un accidente de trafico y otros dos en la
reconstrucción del accidente.

-00243-
Son un matrimonio de enanos que entran en una droguería:
Marido.....:Quería un bote de detergente.
Comerciante:Para "la vajilla" ?
Marido.....:Aquí va a haber ostias!!!

-00244-
Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los
años, lo tienen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años,
el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo casca.
El padre, piensa: No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita",
y a los dos días casca la abuela.
El padre diciendo. ¡Este niño definitivamente, es gafe!. Cualquier día dirá Papá
y me tocara a mi, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice: ¡Papá!. Ya me ha tocado a
mi. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de
enfrente.

-00245-
¿Vosotros sabéis como se dice en Fabla aragonesa: "Por favor, me puede repetir
lo último que me ha dicho que no lo he entendido" ?
.
¡¡¡¡¡Mandeeeeeeeee!!!!!

-00246-
Un biólogo, un físico y un informático están discutiendo cual de las tres
profesiones es la mas antigua.

El biólogo dice:
Dios tuvo que aplicar la biología por lo que esta es la ciencia mas antigua,
si no se hubieran dado una serie de cambios biológicos en la naturaleza no
existiría la vida.

El físico dice:
Dios tuvo que aplicar la física, porque si no se hubieran dado ciertos
fenómenos físicos no se podrían haber dado esos cambios biológicos, luego la
física es la ciencia mas antigua.

El informático dice:
Dios aplico evidentemente la informática al principio de todo porque:
¿ De donde saco el caos ?.

-00247-
¿Sabes por qué en Lepe no hay peluquerías?
.
...... Porque los de Lepe dicen que están hartos de que les tomen el pelo.

-00248-
¿Por qué los de Lepe no practican el esquí alpino?
.
....... Porque todavía no han encontrado la manera de subirse al pino con los
esquís puestos.

-00249-
Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
Eh! Qué passsa colega, que haces ahí subido?
Pues nada, comiendo higos...
Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, no higos!!!
Que passa, me he comprado un kilo de higos y me lo como donde quiero!!

-00250-
Entra un enano en una peluquería y le dice el peluquero:
-¿Le recorto las patillas?
-¡Ah, cabrón!, y con qué ando entonces, ¿con los cojoncillos?

-00251-
Va un camionero al dentista todo acojonado.
C-Oiga, me duele la muela.
D-A ver, abra la boca.
C-No, que tengo mucho miedo...
D-Mire, ¿sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, echa algún trago
y verá como se le pasa el miedo.

Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
D-¿qué?, ¿se siente más valiente ahora?
C-Seguro... a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

-00252-
Un lepero en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el
vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual
manera.
Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
Camarero, otra cerveza pero por favor sin galletita que están un poco rancias.

-00253-
¿Sabéis de qué murió mimosín?
.
Se tiró del armario y le quitaron las toallas... :-)

-00254-
Están dos locos caminando a gatas por una vía de tren.
-¡Jo! Pues sí que es larga esta escalera, ¿no?
Sí, y el pasamanos está muy bajo.
-Yo me estoy cansando.
No te preocupes, ¡ahora baja el ascensor!

-00255-
Va un tío a un bar y le pide al tío de la barra un Martini.
El camarero vuelve al cabo de un rato y le trae un Donette.
-¿Por qué me ha traido un Donette??
-Porque "Donetes" y a la hora que estes un Matini te invita a vivir.

-00256-
Rin Rin!
-Diga?
Hola soy el Señor, ha llamado algún idiota?.
-No señor usted es el primero.

-00257-
Sabéis como se puede sacar un moco con 5 dedos, eh?
.
Pues se ponen los cinco dedos alrededor de la nariz y se le grita:
Sal, estás rodeado

-00258-
Se levanta el telón y aparece una mujer toda preparada para salir a la
calle.
Se baja el telón.
Se levanta el telón y aparece la misma mujer corriendo porque le va a cerrar
la peluquería.
Se baja el telón.
Se levanta el telón y aparece la mujer dando golpes en la puerta de la
peluquería porque una señora que está viéndola a través del cristal de la puerta
se la acaba de cerrar en las narices.
¿Cómo se llama la película?
.
........ "Ahh, te rizas como puedas" :-)

-00259-
En el servicio militar:
Sargento: Bueno, hoy vamos a dar clase de Química. A ver quién sabe a qué
temperatura hierve el agua.
A 100 grados!
Falso.
A cien grados, mi sargento!
No es correcto.
A cien grados!
No.
Después de decirle varias personas que hervía a cien grados, se decide a
mirar la chuleta donde lo tenía apuntado.
Sargento: ¡Huy! Perdón... lo acabo de ver y sí, el agua hierve a cien
grados. ¡Los que hierven a 90 grados son los ángulos rectos!

-00270-
Doctor, vengo porque tengo el estómago sucio
¿Y Ud. como lo sabe?
Porque me froto la barriga y salen pelotillas.

-00271-
Entra un esqueleto a un bar, y le dice al camarero.
.
Póngame una cerveza y una fregona

-00272-
¿ Qué quieres 'Zuzto' o 'Muete' ?
'Zuzto'.
Uh!
Jo,vaya 'Zuzto'.
Ah! Haber elegido 'Muete'.

-00273-
Van dos personas por el desierto. Una lleva una cantimplora y la otra una
puerta de un coche.
La que lleva la puerta le pregunta a la otra:
Oye, ¿y tú por qué llevas una cantimplora?
Pues verás, así cuando tengo sed, bebo.
Ahhh.
Oye, ¿y tú por qué llevas una puerta?
Es que así, cuando tengo calor, bajo la ventanilla.

-00274-
El doctor al paciente:
Mucho me temo que Vd. tiene la enfermedad de McFerson.
¡Caramba! ¿Y eso es grave?
Todavía no lo sabemos Sr. McFerson.

-00275-
Va un tío y le dice a otro.
-Vamos a jugar a adivinar animales. Si adivinas el animal que te voy a
describir te doy 100 pts. Y si no lo adivinas me das 1000 pts.
Vale.
-Es un animal que corre por la tierra, vuela por el aire, y nada por debajo
del agua.
-Oye, pues no lo se. Toma las 1000 pts. ¿Y qué animal es?
Toma las 100 pts. que yo tampoco lo sé.

-00276-
En un pueblo, se muere el alcalde y detrás del ataúd viene una fila de
1000 personas, ¡que digo mil personas! 10.000 personas...no! eran 100.000
personas detrás del ataúd llorando al muerto desconsoladamente y en eso que se
acerca un hombre y pregunta...
Oiga..¿Quién se ha muerto?
El de la caja hombre, el de la caja!

-00277-
En una entrevista para un empleo:
-¿Sabe usted algún otro idioma?
Si, el inglés.
-¿Usted sabe inglés?
Oui.
-¡Oiga! Que esto es francés.
¡Ah! Pues apúntelo también.

-00278-
Cual es el animal que come con la cola?
.
¡Todos! Ninguno se la quita para comer......

-00279-
Un señor entra a un bar
Buenas, ¿Me da un café?
¿Solo?
Bueno, póngame dos.

-00280-
No deberias conducir así ,Pepe. 
Coño, es que ni muerto me vais a dejar en paz!!!

-00281-
Un señor entra a una droguería.
Buenas. Tiene algo bueno para las moscas?
Si. Mire. Tenemos DDT, BLOOM, ZZ-PAZ...
¡HE DICHO ALGO BUENO!. Eso las mata. Animal.

-00282-
Esto es un alemán que muere en un accidente de tráfico en España. Por sus
actos en este mundo le toca ir al infierno.

El encargado le dice:

Vamos a ver. Puede usted ir al infierno español o al alemán. El alemán es el
suyo, pero como ha muerto en el español... Le explico:

"En el alemán tienen un seguro de accidentes, menos calor en las calderas,
juegos, ..."¯

¡Me quedo con el español!

"¿Pero está usted loco? En el infierno español hay un fuego de mil demonios y
los encargados son mucho más duros y..."

Sí, pero en el español hay dos días de descanso, el Martes es fiesta por ser
el día de la guerra, el miércoles hay huelga, el jueves..."

-00283-
-- Tía, me recuerdas un mogollón a la cuarta chica con la que estuve
enrrollado.
Ella, 'picada':
-- ¿Sí?, ¿Y con cuántas chicas has estado enrollado?
l, impertérrito:
-- Con tres...

-00284-
Va un mutilado de guerra a unas oposiciones y las aprueba.
El día que se incorpora a su puesto, el jefe le comenta:

JEFE - Veo que ha alegado usted minusvalia. De que se trata?
HOMBRE - En la guerra perdí los testículos.
J - Ah, bueno.
H - A propósito, cual es el horario de trabajo?
J - Mmmmmmm... Usted de 12 a 3.
H - Pero... No es de 8 a 3?
J - Si, nosotros venimos de 8 a 3, pero como hasta las 12 nos tocamos los
cojones...(co*ones).

-00285-
Se abre el telón y aparece un pitufo enseñando el culo.
¿Como se llama la película?
.
Ver-ano azul.

-00286-
Era un jugador de fútbol tan malo, tan malo, que metió un gol y
fallo la repetición...

-00287-
Dos caracoles...
¡Hola caracol!
¡Huy, y tú cara de lechuga!

-00288-
Mi gato ha matado a su perro.
¿Qué dice? ¡Si mi perro era un doberman!
Sí, pero mi gato es hidráulico.

-00289-
Un vendedor a domicilio llama a la puerta de una casa y le sale una mujer
gorda, fea y llena de pelos.
Vendedor: ¿Está su marido?
No, está de viaje.
¿Y cuándo estará de vuelta?
No lo sé... porque casi nunca se pasa por aquí.
Je, no me extraña...

-00290-
Se levanta el telón y se ve a un tío con una judía en la cabeza tarareando una
canción. ¿ Titulo de la película:
.
............. Cantando bajo la alubia.

-00291-
Se abre el telón y aparece un marino con un bate. Se cierra el telón, se levanta
el telón y aparece el marino sin el bate.
¿Título de la película?
.
¡Sinbate el marino!

-00292-
¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.

-00293-
Está un señor andando comiendo pipas cuando de repente le asalta un
atracador...
¡¡ Las pelas !!
Hombre, claro.... ¡ no las voy a comer sin pelar !

-00294-
Dos amigos van por la calle y uno de ellos ve un reloj en el suelo y le dice al
compañero.
Mira allí delante. Un reloj por el suelo.
Y el otro dice
Es mío. Es que siempre se me adelanta.

-00295-
Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme!!.
Niño, deja ya de hacer el idiota.!!!!

-00296-
Niño, no comas mas pasteles que vas a reventar.
Pues dame otro y aparta.

-00297-
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
Sabes que se ha muerto Antonio ?
No me digas. Y de que ?
De cataratas.
Lo operaron ?
No. Lo empujaron.

-00298-
Un maestro dice a sus alumnos:
Chicos, como podréis observar hoy nos acompaña un nuevo compañero
de clase. Como veréis es japonés. Su nombre es Susuki.
Y ahora empecemos la clase. A ver, quien y cuando dijo estas
palabras: "Llora con lagrimas de mujer lo que no supiste defender como
hombre'

El japonés levanta la mano y el profesor dice:
Tu lo sabes Susuki ?. Pues dilo.
La madre de Boabdil en 1492.

En eso que un chico de atrás dice: -
La madre que parió a esos japoneses.

El profesor cabreado pregunta:
Quien dijo eso?
y el chico de atrás responde:
General Mc'Arthur. 1942.

-00299-
Es un borracho que esta sentado en el coche y se le acerca uno de la pasma y
le dice (el borracho al policía):
-Guardia guardia: me han robado el volante y el radiocaset!
y contesta:
Pero siéntese delante hombre! .

-00300-
¿Por qué los de Lepe mojan los paquetes y las sacas de correos?
.
...... Para poder escurrir el bulto.


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