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Chistes 101-200



-00101-
Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro:
-Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!

-00102-
-¿EL capitán...?
Por babor...
-Por BABOR , el Capitán...?

-00103-
Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
Sí, es por abajo. Pero por arriba va bien.

-00104-
¿Sabes qué diferencia hay entre uno que se cae desde la azotea de un bloque
de pisos y uno que se cae desde un primer piso?
............En que el se cae desde la azotea: "AAAAAYYYY..... PUMMM!! . .
............Y el que se cae desde el primer piso: PUUMMM!! ... AAAAYYYYYY!...

-00105-
¿Tiene Casera?
Sí.
Pues entonces me voy.
Oiga, que en el anuncio es al revés.
Ya, pero yo soy el repartidor.

-00106-
Un tío entra a una tienda:
¿ Oiga tiene patos salvajes ?
No.! pero si quiere cojo un pollo y se lo cabreo ..

-00107-
El niño a su padre.
Papa, papa ¿Que significa "Formateando disco C:"?

-00108-
Un coronel:
-SOLDADO IZE LA BANDERA.
pues le quedo muy bonita.

-00109-
El mayordomo al marqués
¿¿¿ De donde viene el hijo puta del señor marquéeeeeeess???
De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!.

-00110-
Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río. El hombre,
con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero. Coge
un bote y empieza a remar RÍO ARRIBA.

-PERO OIGA... ¿QUÉ HACE? SI SU MUJER HA CAÍDO AL RÍO ESTARÁ MAS ABAJO...

-USTED NO CONOCE A MI MUJER!! SIEMPRE LE LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!!

-00110-
Una mujer ya estrada en años cada vez que se ponía a leer cambiaba a cada
momento la distancia entre sus ojos y el papel...

HIJO: Mamá, necesitas unas gafas
MAMA: Que no, hijo, veo bien...

Al final el hijo la convence de que vaya al oculista. La mujer vuelve con
gafas para leer nuevas en el bolso.
Cuando coge el periódico para leer, se pone las gafas y:

MAMA: ¿Lo ves hijo? Justo cuando me compro unas gafas para leer bien, a estos
se les ocurre hacer la letra más grande!

-00111-
Un tío entra en un bar ...
Camarero : ¿Qué le ponemos al señor ..?
Tío : Al señor dos velas ... a mi un vaso de vino.

-00112-
Un matrimonio de gallegos:
-Que me caigo Paquiño!
Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice:
-Pero Carmiña que has hecho...si me huele a mierda la mano!
-Pues ya te dije que me "caigaba"!!!!!

-00113-
-Mama el abuelito se ha hecho mierda.
Niño, será que se ha hecho caca.
-No, se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.

-00114-
Mama mamá que buena esta la paella.
Pues repite hijo, repite.
Mama mamá que buena esta la paella.

-00115-
Me da una caja de Rotring?
Con compás?
Me-dau-na-caaaa-jade-Ro-tringggg?

-00116-
Entra un tío a una tienda :
Me da un crucifijo?
Si señor ¿de que marca?
De cual va a ser, pues Inri!!

-00117-
Esto son tres curas, uno ingles, uno francés, y otro catalán que están
discutiendo la manera de repartir las limosnas.

INGLES: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un circulo en
el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a
Dios, y las otras para la parroquia.

FRANCÉS: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y
tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las
otras, para la parroquia.

CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS
PARA EL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

-00118-
Va un tío al restaurante......
-Camarero! Me puede pasar un poco mas el pollo que se me est… comiendo las
patatas!-

-00119-
Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer de a Luz y eso que cuando
nace el niño viene le medico y el tío le pregunta:
-Doctor! ¿Como ha ido el Parto??-
-Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxígeno-
-Oh! Que pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano!-

-00120-
¿Por qué los de Lepe meten caballos en sus armarios?
Porque les gustan tener los armarios empotrados.

-00121-
Dos monjas van por las casas pidiendo limosna
-Por favor señora una limosnita que somos hermanas de Cristo
Pues que bien se conservan ustedes!!!

-00122-
-Sabes como llaman los chinos a los bomberos?
.
Por teléfono!

-00123-
Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro
-Sabes, a mí hijo le hemos puesto gafas
Joder pues vaya nombre habéis elegido...

-00124-
¿Sabes por qué en Lepe no tienen palmeras?
.
...... Porque no les gusta comerse el coco :-)

-00125-
¿ Que es un esqueleto metido en un armario ?
Un lepero del siglo XV jugando al escondite

-00126-
¿ Porque tienen los judíos las narices tan grandes ?
Porque el aire es gratis

-00127-
¿Sabes por qué en Lepe nadie quiere ser reportero?
.
Porque los ponen a trabajar en más de dos porterías.

-00128-
Otro más, ¿por qué los enanos de Lepe duermen en el hospital?
.
Porque es el único lugar en donde encuentran camillas.

-00129-
¿Sabes por qué los de Lepe comen con las orejas?
.
...... Porque no se las pueden quitar para comer.

-00130-
¿Sabes por qué los de Lepe no hacen pesas?
.
Porque ya las compran hechas

-00131-
Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio estaba sin
salida en la azotea.
Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se les
aparece S. Jordi y les dice.
Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi
poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas de 10.000 ángeles.
Los catalanes decían; Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice
S. Jordi será verdad.
Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle
explicaciones, le dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue
dejándolos morir.
Dios les dice; S.Jordi, S.Jordi.... ?, anda vete a
buscar a S. Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

-00132-
-Porqué en Lepe abonan los olivos con pescado?
Para tener olivas con sabor a anchoa!

-00133-
¿ POR QUE LAS MUJERES SON TONTAS ?
.
La respuesta es evidente: por que Dios las creo a imagen y semejanza del hombre

-00134-
¿Porque los leperos cuando tienen un hijo colocan la cuna sobre el
armario???????
.
Para oirlo si se cae de la cuna...

-00135-
Vosotros/as sabéis donde tienen el pelo más rizado las mujeres?
.
En África

-00136-
-Cual es el animal mas rápido del mundo ?
...
-Una gallina en Etiopía

-00137-
-Que diferencia hay entre un ascensor de etíopes de un ascensor normal ?
...
-En que en el normal pone : 4 PERSONAS 300 KILOS
y en el de etíopes pone : 300 PERSONAS 4 KILOS

-00138-
-Dónde hay mas etíopes , al norte o al sur ?
....
-depende de hacia donde sople el viento .

-00139-
-Que hace un etíope con un garbanzo ?
...
-Monta una cadena de supermercados .

-00140-
-Qué hace un etíope con dos garbanzos ?
...
-Se dedica a la exportación .

-00141-
Un señor en el doctor:
Doctor, sus colegas que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que
Vd.
Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando hagamos la autopsia.

-00142-
Mamá, mamá, me voy de caza.
Pero te llevarás la escopeta, ¿no?
No, ez que me voy pada ziempre...

-00143-
Esta Jesucristo con los apóstoles y dice:
Jesús: 'y = x^2 + 3*x + 2'
y se levanta San Pedro y dice:
Pedro: 'Maestro, no te entendemos!'
Jesús: 'Claro hijos míos, es que es una parábola!!!'

-00144-
-Por que en Etiopía no ven los culebrones?
...
-Porque son después de la hora de comer

-00145-
Mama, hoy no volveré a casa.
¿Y por qué hijo mío?
Por que no voy a salir.

-00146-
Como hacen los Leperos la leche en polvo?
-Rayando las vacas!!

-00147-
-Por que los leperos se meten en la nevera
-Porque, dicen que son la leche!!

-00148-
-Para que llevan los de Lepe una navaja en el coche?
-Para cortar camino!!

-00149-
En una noche tranquila de Lepe, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
-Papa, has sido tu?
Si, hijo mío, he sido yo.
-!Ya, ya me parecía mucho pa'la mula!!

-00150-
Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días.
.
El sueldo del marido. :-) ¿A que es verdad?

-00151-
Este es uno que llega a un bar:
-Me pone una caña.
Y empieza a entrenarse a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores
cuando pelean con su sombra.
El camarero le mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
-Me pone otra caña.
Y continua con el boxeo.
Al rato:
-Otra por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándole por chiflado le pregunta:
¿Qué? ¿Cuando empieza la pelea?
-Cuando usted quiera, no tengo dinero...

-00152-
Esto son dos hormigas:
Oye, ¿para que te pones tan guapa?
Es que esta mañana he pasado por las obras de la autopista y he oído decir al
capataz que esta tarde van a soltar al "hormigón armao".

-00153-
El hombre harto de trabajar llega a su casa exigiendo la comida:
María! ¿qué hay de comer?
Mierda con cebolla!.
Puaj, que asco... cebolla.

-00154-
Dos ceros van por el desierto:
Desde luego mira que hace calor.
Estoy sudando la gota gorda.
En esto que ven a un ocho que pasa corriendo:
Mira ese que chulo haciendo footing y con el cinturón puesto.

-00155-
¿ Como se saca un lepero de una bañera ?
.
abriendo el grifo del agua

-00156-
¿ Cual es la diferencia entre una circuncisión y una crucifixión ?
.
En la crucifixión se utiliza el judío entero

-00157-
Este es Cristo, a punto de ser crucificado:
-¡Hijos de putaaaaa, cabroneeeees, soltadme de una puta vez! ¡Mariconeeees!
En esto que llega un apóstol y dice:
Jesús, la prensa.
Y va Jesús Poniéndose todo tieso en la cruz:
-Señor, señor, perdónalos por que no saben lo que hacen

-00158-
mama,en el cole me llaman ordenador!
y porque hijo?
¡HAZME la comida,frega el suelo,haz la compra!

-00159-
¿Por qué la industria eléctrica de Lepe está llena de choferes?
....... Porque son buenos conductores.

-00160-
Una mujer que le dice a su marido:
¡Pepe! que tú no sabes lo que vale una mujer como yo !!!
... y el marido le contesta:
¡¡ Pero se lo que cuesta !!

-00161-
-Doctor doctor!!!Qué tal ha ido la operación?
Operación...? No era una autopsia!

-00162-
Doctor, Doctor, cuanto tiempo me queda de vida?
5... 4... 3... 2...

-00163-
Oiga, usted como se llama?
Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

-00164-
Saben que están pensando darle el Premio Nobel de Física a Solchaga?
.
por sus experimentos para convertir la peseta en una mierda!!!

-00165-
Doctor, doctor mi niño no me habla, ¿que puedo hacer?, dígame algo.
Tranquila señora lávele la cara y verá como aparece la boca.

-00166-
Dos locos planean una fuga:

LOCO 1 -Mira tu coges ahora y sales al patio, si la pared es muy alta
pasas por debajo, si la pared es muy baja, saltas por encima, ahora sal,
regresas y me dices como esta la situación.

LOCO 1 (ESPERANDO) - 1 hora, 2 horas, 3 horas, 4 horas 5 hor...

Aparece el loco 2 y le dice:

LOCO 2 (con un sudor en la cara y con apariencia de agotado) Imposible
escapar no hay pared.

-00167-
¿Sabéis cuales son los cuatro animales preferidos por una mujer?
-Un visón en el armario.
-Un Jaguar en la puerta.
-Un tigre en la cama.
-Y por último, un burro que lo pague todo.

-00168-
Una mujer va al medico y le dice...
-Doctor desearía que mi marido se pusiese como un toro.
Pues venga hacia aquí y empezaremos por los cuernos.

-00169-
-Abuelita,abuelita me enseñas el pie que papa dice que tienes en el cementerio?

-00170-
Se acerca un paralítico en silla de ruedas a un señor y le pregunta:
Oiga, por favor... ¿Está muy lejos el ayuntamiento?
No, a tres manzanas.
¡Ah, bueno! pues entonces iré a mano.

-00171-
La profesora a Jaimito.
Vamos a ver Jaimito. La carne de las ballenas ¿se come?
Sí señorita.
Y con los huesos ¿Que se hace?
Se dejan en el borde del plato

-00172-
Va una vieja y le dice a un tío:
Oiga joven, seria tan amable de ayudarme a cruzar la calle?
Como no señora, pero vamos a esperar que se ponga verde, que esta en
rojo.
No me jodas!!!, en verde ya se hacerlo yo sola!!!

-00173-
Dos vejetes por la calle y ven como en la acera de enfrente hay una pelea, y
uno que es medio sordo le pregunta al otro:
-¿Que pasa allí?
-Nada, una riña.
-¿Una niña?
-NOOO! una niña no! !!UNA DISPUTA!!!
Ahh! entonces no será tan niña...

-00174-
¿ Porque huelen los pedos ?
Porque así los ciegos pueden apreciarlos también

-00175-
¿ Cual es la diferencia entre una hechicera y una bruja ?
Cinco años de matrimonio

-00176-
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro, el camarero pregunta ¿ De
donde sacaste eso ?, contesta el loro :de África

-00177-
Un tío coge el ascensor en su casa, al pasar por el tercero, entra un enano
el enano le da un pellizco en el moflete y le dice : ¡ Hola cabroncete !
el tío se queda mosqueado, al día siguiente vuelve a coger el ascensor, y en el
tercero entra otra vez el enano, le pellizca otra vez y le vuelve a decir: 
¡Hola Cabroncete !
esto se repite en días sucesivos, entonces decide contárselo a la mujer, la
mujer le dice:
Manolo no hagas caso, es un pobre hombre ten en cuenta su estatura y tu eres muy
fuerte.
Al día siguiente vuelve a entrar el enano en el mismo piso le coge el moflete y
le dice : ¡¡¡ Hola Cabroncete, y además Chivatillo !!!.

-00178-
Hijo, arranca el tractor...
Vale, ¿donde lo has plantao?

-00179-
Este es un tío que se va al bar. Le dice al camarero:
Póngame un whisky

Al rato:
Póngame un whisky

Así 7 u 8. El camarero ya le ve todo borracho y le dice:
'Váyase a casa, hombre, que ya la lleva'.

Nada, el tío se va GATEANDO a su casa, llega y se mete en la cama. Al día
siguiente le despierta la mujer a las tantas de la tarde y le dice:
Joder, vaya pedo te pillaste ayer, ¿no?
noooooo, ¿quien te ha dicho eso?
No me vengas con esas, que me han dicho los del bar que anoche te dejaste la
SILLA DE RUEDAS.

-00180-
-Señor, vengo a pedir la mano de su hija.
Cual? La mayor o la menor?
-Cómo?! Pero no tiene las dos manos iguales?

-00181-
-2500 millones de chinos jugando a los chinos en una cabina
telefónica.
Dice uno: 2234235 !!!
El otro: Hey !! me has visto las fichas.

-00182-
¿Cuál es el mes más corto del año?
......... Mayo (sólo tiene 4 letras ;-)

-00182-
Papá, hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva
piscina.
Dale un vaso de agua.

-00183-
¿Porqué el hombre lobo de Lepe se ha comprado un tractor?
.
¡¡¡ Para sembraaaar el pánico !!!

-00184-
Mi cabo, no cabo en la garita.
¡Imbécil, se dice "quepo"!
Mi quepo, no cabo en la garita.

-00185-
Dicen que va un guardia civil y trinca a un gitano in fraganti robando
en un coche. Total, que lo esposa y se lo lleva al cuartelillo insultándole y
todo eso que le hacen los guardias civiles a los gitanos :). En eso que por el
camino se encuentran una botella, y el gitano le da una patada y sale un genio
de la botella y...
Genio: Soy el genio de la botella, y os concedo un deseo a cada uno...
Guardia: Pues yo quiero el doble de lo que pida el gitano!!!
Gitano: Pues yo quiero que me saquen un ojo!!!

-00186-
¿Sabes por qué los ricos de Lepe hacen sus fiestas en la punta del cerro?
... Para que todos sepan que sus celebraciones las hacen por todo lo alto.

-00187-
Esto es Pedro que va andando por el bosque:
Pedro: ¿Oye y tu que animal eres?
Animal: yo soy un perro-lobo.
Pedro: ¿un perro-lobo? ¿y por qué te llamas así?
Animal: hombre pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba, y
¡claro!, del cruce salí yo.
Pedro: Aaaaaaaaaaahhhhhh <---- (con tono de gran descubrimiento......)

sigue su singular andadura cuando de repente se topa con otro animal:

Pedro: ¿Oye y tu que animal eres?
Animal: yo soy un oso-hormiguero.
Pedro: Anda yaaaaaaa!!!!!! <------ (con tono de incredulidad.....)

-00188-
-¿Por cuanto me compras a mi suegra?
¿Tu suegra? Por nada.
-De acuerdo, trato hecho.

-00189-
-Me gustaría que mi suegra fuera una estrella
¿Para que fuera famosa...?
-No, para que viviera a 40 millones de años luz!

-00190-
Están dos amigas hablando y la + fea(Que era realmente fea) le dice a la otra:
-Pues a mí me encanta la Naturaleza!
A pesar de lo que te ha hecho...????

-00191-
Oiga, si echo esta carta a este buzón, ¿irá a Pamplona?
Pues claro, hombre
Me lo temía, era para Barcelona.

-00191-
Está un tío en el trabajo todo triste y se le acerca su jefe
-Qué le pasa Peláez?
-Bueno, en fin... que voy a ser padre dentro de poco
-Pero bueno, felicidades, y a que viene esa cara de funeral?
-Verá cuando se entere mi mujer..

-00192-
Dos amigos que se encuentran, y uno de ellos está muy cabreado...
-Pero Pepe que te pasa...
-Pues que me va a pasar que Indalecio me ha llamado viejo y jilipollas...
-Pues no tiene razón, aún eres bastante joven...

-00193-
Dos Amigos:
-Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer
-Eso es maravilloso, que bonito...
-Sí, pues como se entere mi mujer me mata.

-00194-
¿Sabes por qué los de Lepe llevan los valles al psiquiatra?
... Para que no tengan depresiones

-00195-
¿Sabes por qué los de Lepe llevan sus cajones al gimnasio?
.... Para ver si se les convierten en cajas fuertes.

-00196-
En la escuela:
-Jaimito, si tu padre muere y deja en herencia 2.000.000 Ptas. para repartir
entre tres hijos, y al primero le da 1/5, y al segundo 2/3, cuanto te tocaría a
tí?
-No sé, como no soy de la familia...

-00197-
Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor
fue al cielo y el sacerdote al infierno.
-¿Por qué?! -preguntó el clérigo Dios.
-Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él
conducía todos rezaban... -Contestó Dios.

-00198-
Hombre, Pepe... ¡cuánto tiempo! ¿pero tú no te habías muerto??
¿?¿?¿? ¡NO!, ¿por qué lo preguntas????
Es que como últimamente toda la gente del pueblo hablaba tan bien de ti...

-00199-
Y lo que es una canoa?
.
Un peloa blancoa en la cabezoa. Toma ya!

-00200-
Era un tío tan vago tan vago que se fue de viaje de novios a Japón, se
tumbó sobre su mujer y esperó a que empezara un terremoto!


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