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Chistes 1-100



-00001-
¿Sabes cómo se dice beso en la boca en árabe?
Salibabá salivaviene.

-00002-
En el otorrino:
¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable!
¡ Perdón, ¿cómo dice? !

-00003-
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

-00004-
Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
Oye, ¿este perro permite que se le acerquen?
Claro!, a quien si no iba a morder?

-00005-
Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

-00006-
Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa.
Debe ser muy popular...
No, es bombero.

-00007-
Dos amigos:
Ayer me mordió un perro.
¿Y te pusiste algo?
No, le gustó como estaba.

-00008-
Dos presos en la cárcel:
¿Y tu porque estas aquí?
Porque no me dejan salir.

-00009-
¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas?
¡Los gusanos, porque vinieron en manzanas!

-00010-
Por favor, ¿General Mola?
Pse... más mola el Capitán General.

-00011-
Profesora a un niño: Tendrías que haber estado aquí a las nueve de
la mañana...
Niño: ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

-00012-
Mamá, mamá en el cole me llaman mariquita y muerto de hambre.
¿porqué hijo mío?
porque me los como a besos.

-00013-
Mamá mamá en el cole me llaman miope.
su tabaco gracias

-00014-
Mariano. Dame la mano...
No!
Mariano, Dame la mano......
Que no joder!
Pero mariano porque no me das la mano, si somos una pareja?
Sí pero de la guardia civil

-00015-
Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermón a los
feligreses:
" Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que
me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la 
provincia."
En esto es oye una vos al fondo que dice:
"Cagüen Dios!!!! El año que viene, los primeros!!!!!

-00016-
Clínica del Doctor Barraquer...
El doctor: Que letra es esta??
El paciente: Perdón señora, cual dice.

-00017-
¿Cuantos Programadores se necesitan para cambiar una bombilla?
¡Ninguo! Eso es problema de Hard.

-00018-
¿Sabes porque en el Lepe ponen ajos en la carretera nacional?
Porque son buenos para la circulación.

-00019-
Hola Buenas. Me da un billete de metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!

-00020-
Dos en un coche.
-No corras tanto. En cada curva cierro los ojos!
Ah! ¿Tu también?

-00021-
-Camarero, hay una mosca en mi sopa!!!
Sshhh!! Cállese, que a los demás no les he puesto carne!

-00022-
Uno que tuvo un accidente de automóvil enfrente de un Hospital y
se quedo hecho polvo. En eso que se despierta en el quirófano con la cabeza
vendada ...

!! Doctor doctor !! ¿Perderé el ojo?
No. No se preocupe yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.

-00023-
¿Por que no salen los políticos en los cuentos de hadas?
Por que ya están ahí las brujas.

-00024-
Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un
transeúnte:
Perdone, ¿la salida del pueblo?
Ziiii, aquella con gafas ...

-00025-
Ay, mamaíta, mira, dime si las aceitunas tienen patas.
Hijo mío, YA TE HAS COMIDO UNA CUCARACHA!!!

-00026-
Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.

-00027-
¿Sabes por qué en Lepe se acuestan por las noches un una piedra y
un mechero en la mesita de noche?
La piedra para tirársela a la bombilla y apagarla, y el mechero
para ver si le han dado.

-00028-
¿Sabes por qué en Lepe las mujeres llevan todo el día la mano 
encima de los ojos?
Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos.

-00029-
Lista de los ministros y altos cargos de Japón

-Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE
-Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO
-Secretario General:...............NIPUTO KESOY
-M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO
-M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO
-M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA
-General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO
-M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO
-M. de Información:................NISELO KEPASA
-M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO
-Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO

-00030-
Está Jaimito en la clase de Historia y le preguntan:
A ver Jaimito, ¿ quién descubrió América?
No lo sé, señorita...
Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿ hay alguien que lo sepa ?

Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
Colón, honolable señolita...

Al momento se oye una voz que dice:
¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!!

La señorita muy enfadada pregunta:
¿¿Quién dijo eso??

Jaimito se levanta y responde:
General Mc Arthur, 1945....

-00031-
¿Sabes por qué las de Lepe en vez de gafas llevan una valla?
Porque dicen que tienen los ojos muy saltones.

-00032-
¿Sabes por qué los de Lepe a los 25 años hacen el pino sobre una
silla?
Porque dicen que los 25 es una edad muy buena para sentar la cabeza.

-00033-
¿Cómo meterías a 40 catalanes en un coche?
Tirando una moneda dentro.

-00034-
-Mamá mamá en el colegio me llaman mafioso.
Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso.
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente.

-00035-
-Mama, mamá, me sale sangre
Caaallaa niño
-Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre
Vale, pero te he dicho que te calles.
-Pero mamaaaaaa..
Que te calles o te pego otro hachazo.

-00036-
En el oculista:
Doctor: Haber, dígame la tercera letra de aquel cartel.
Paciente: ¿Qué cartel?.

-00037-
Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío
Bueno no creo que sea para tanto no?
No??? pues a ver ahora que hacemos, que todavía sigue sangrando!!!!!

-00038-
¿Sabes por qué echaron al oculista de Lepe?
Por poner las lentillas con chinchetas.

-00039-
Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de
bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero
se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:

Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos 
...

Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de
rodillas, diciendo:

León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

-00040-
-¡ Soldados ! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cual
queréis oír primero?
¡ La mala,la mala....!
-Hoy para comer tenemos mierda....
¿Y la buena mi capitán?
-¡¡¡¡¡ Habrá para todos !!!!!!

-00041-
Sabes como dejar intrigado a un cerdo?
Mañana te lo digo.

-00042-
En una panadería:
Manolo, haz la masa
Grrrrrrrrr

-00043-
Cuanto cuesta el autobús?
95 pelas.
Bájense todos que me lo quedo.

-00044-
Como abortan en el Lepe?
tirando piedras a las cigüeñas.

-00045-
Entre dos locos
A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
Un elefante.
No vale! Me has visto.

-00046-
Una cerdita a su madre
Mama, Mama ¿Porque tengo un agujero en el culo?
Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha.

-00047-
Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre:
Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

-00048-
Una galera con mogollón de esclavos remando y tal...
-Galeotes!!!! Tengo una noticia buena y otra mala, cual queréis primero???
-LA BUENA la buena...
-Hoy os cambiareis de calzoncillos
-bieeeeeeen... y la mala
-ENTRE VOSOTROS

-00049-
Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un
pescadero, y dicen todos al mismo tiempo:
-GUAPA!!!!!! 8-)

-00050-
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que el cura tenía que dar las
hostias de canto.

-00051-
Eran una iglesia tan grande, tan grande, que el cura tenía que repartir las
hostias en moto.

-00052-
Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.

-00053-
El negrero a los esclavos en la época romana
Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
La buena, dinos la buena.
Va a venir el Cesar en persona a veros.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.

-00054-
Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.

-00055-
Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar
en la cruz estaba acojonado en un rincón.

-00056-
¿Por qué en la liga municipal de baloncesto de Lepe, cuando un jugador recibe el
balón se le blanquean los ojos y empieza a babear y emitir gruñidos?

Porque el reglamento establece que son cinco segundos de posesión.

-00057-
Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que a Jesucristo en vez de tenerlo
crucificado, lo tenían ahorcado.

-00058-
El camarero al cliente:
¿ Cómo ha encontrado el señor el bistec ?
De milagro, oye, de milagro !!!

-00059-
Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragonés que iba en un 600.
El aragonés no paraba de pegar bocinazos: Pííííí, pípííí

El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice:
La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare.

Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que
pita: Píííí, píííí

Saca la cabeza por la ventanilla el aragonés y dice:
Jódete cabrón, Camilo José Cela.

-00060-
La profesora a Jaimito
A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre ?
Mi padre es cura.
¿ Y tu madre ?
Mi madre es monja.
Ah! ¿colgaron los hábitos ?
No, sólo se los remangaron un poquito.

-00061-
A la mañana siguiente de la noche de bodas:
Juan.. por qué no haces café...¿ O eso tampoco lo sabes hacer ?

-00062-
Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se
sentó fuera

-00063-
-Papá, papa, falta mucho para llegar a América?
-Calla y sigue nadando.

-00064-
Entra un tío a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero:
¿El servicio? Rápido!!!
Al fondo a la derecha!
Se va corriendo,se mete en el water y después de bajarse los pantalones y
descargarse oye una voz detrás suyo:
OCUPADO!!!

-00065-
¿ Sabes como se mueren los de Lepe ?
Pues " de lepente "....

-00066-
¿ Y sabes por que los de Lepe usan todos boina ?
Porque es "funda.mental"....

-00067-
¡Era una iglesia tan pequeña tan pequeña que en vez de dar Hostias daban patadas en
los cojones!

-00068-
Era un príncipe tan feo que cenicienta volvió a casa a las 11:30.

-00069-
¿ En que se parece una silla a una diligencia?
.
La silla es 'Por si ti cansas...' y la diligencia 'Por Kansas City'

-00070
Van dos tíos en un ascensor y dice uno:
-¿Usted se ha pedido?
Pues que se cree... qué siempre huelo así de mal

-00071-
-Mamá, dame pan.
-No hijo, que te lo comes.

-00072-
Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una
batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés para hablar sobre el
tema de manera pacifica.

R- Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido
es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podíamos
hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos
costosa.
C- Cuenta, cuenta.
R- Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejercito
cuyo perro gane, se queda con el territorio.
C- Pues no esta mal.
R- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada,
cada uno con su perro.

Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro, gigantesco
con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca...
una bestia, vamos. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy
grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir la polla. Los otros
tan panchos.

Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega
al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman.
Los romanos, obviamente, acojonados. Se retiran, pero antes el jefe habla con
el cartaginés.

R- Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
C- Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirugía estética al
cocodrilo.

-00073-
Era un tío tan vago, tan vago, tan vago... que llamó a los bomberos para que le
apagaran la luz....

-00074-
RING, RING, RING..
-¿Esta el señor Rodríguez?
Oiga, que la U no se pronuncia!!!
-¡Ah!! beno, pes quelge.

-00075-
Papa!!, papa!!!, Cómprame un sombrero!!!
¡Cállate!!! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad???

-00076-
-Buenos días, ¿tienen zapatos de Cocodrilo?
No señor.
-¡Que lastima! Vámonos, Cocodrilo, que no tiene zapatos para ti.

-00077-
Van dos de Lepe al hospital de la ciudad, y al pasar por la planta de partos
ven al médico con un recién nacido agarrado por los pies y dándole en el culo.
El bebé berreando como un condenado y los paletos asustados.

Joder Paco, vaya ostias que pegan a los niños en la ciudad...
Sí, pero se lo tenía merecido. ¡¡Mira dónde se había metido!!.

-00078-
En el tren:
Un niño asomándose por la ventanilla,
¡Papá, mira cuántos postes,...tes,...tes,...tes,...tes.!

-00079-
En un bar un cliente le pide al camarero una ración de
gambas, el camarero va a ponerla y se encuentra con que
quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa, bah, yo se
las pongo y si se queja se las retiro, y al ponérselas al
cliente este le dice:

Cliente- Y esto que es ???

Camarero- Es que venían tan frescas que estaban vivas y se
estaban pegando.

Cliente- ¡¡ Pues haberme dado las que han ganado. !!

-00080-
Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas...
Le dice el calvo al jorobado: ¿Que llevas en la mochila ?
A lo que el jorobado responde: Un montón de peines imbécil!!!

-00081-
Era un tren tan rápido, tan rápido, que llegó el día anterior.

-00082-
Una tía tan canija, tan canija, que se tragó el hueso de una aceituna y se
creyó que estaba embarazada.

-00083-
Era un tío tan gordo tan gordo, que se cayó de la cama y se cayó por los dos
lados.

-00084-
Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del hombro.

Por el camino le para un guardia civil y le dice..

Tu que llevas ahí encima?
Donde? si yo no llevo nada.
Ahí, encima del hombro!
(El gitano dice asombrado) Ozu! que bichooo!

-00085-
Un hombre que va a un restaurante. Cuando vienen a tomarle nota coge el menú y
empieza:
De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos...
De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro
que una piedra...
De postre arroz rancio con leche fría y soso.
Un poco de pan de ayer y vino de garrafón.
Pero señor nosotros no servimos esas cosas
¿Que no?, ¿Y lo que me pusisteis ayer qué?

-00086-
Mamá, mamá, Pan!
Y la mató.

-00087-
De vuelta del primer día de clase un niño le dice a su madre:
La verdad; no se para qué me mandas al colegio! ¡No se leer ni
escribir... y la maestra no me deja hablar!!!

-00088-
Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero:

Cliente: Oiga, tráigame la 2§ costilla de la parte izquierda de la vaca.

El camarero le trae una cualquiera y se la sirve.
Cliente: Oiga camarero, le he dicho la segunda costilla de la parte izquierda
de la vaca, y esto es la 3¦ de la parte derecha.

El camarero le trae otra y....
Cliente: Oiga esta es la 7¦ de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2¦

Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le
sirve el coño de la vaca, y le dice:
Camarero: Tenga 2¦ costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado
el hueso para que le encuentre mejor sabor.

Cliente: Huy que sabrosoooooooo! Que rico! Que buenoooooooo!
El camarero pensaba:"Ya te lo diré luego...." y cuando acaba le dice el cliente.

Cliente: Camarero. Mire, los coños de las vacas, me los como todos. Pero ahora,
TRÁIGAME LA 2¦ COSTILLA DE LA PARTE IZQUIERDA DE LA VACA, QUE ES LO QUE LE HE
PEDIDO.

-00089-
Va Jesucristo al médico. Y dice el médico:
Dígame su edad:
33
No, he dicho su edad.

-00090-
Entra un señor con un pato en la cabeza en la consulta de un veterinario:
Y el pato le dice al médico.

-Doctor, Doctor. Vengo para ver si me quita este grano que me ha salido en el
culo.

-00091-
En el confesionario:
Padre, he cometido el pecado de la carne.
Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!

-00092-
¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas?
No.
Pero mamá....
¡Que no, Arturito, que no...!

-00093
Que le dice un pollo a un pato?
.
.
Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla .

-00094-
En cuantas partes se divide la cabeza de un lepero?
-¡eso depende de la intensidad y dureza del golpe!.

-00095-
Santoral!!!!!!.
El patrón de: Los pescadores...............SAN DALIA
Los más fuertes..............SAN SON
Los diabéticos...............SAN TIBERI
El mejor sonido..............SAN SORROUN
Mi santo.....................SAN YO
Tu santo.....................SAN TI
Los deportistas limpios......SAN EX
La Jet-set...................SAN TROPEZ
Las navidades................SAN TURRON
Las plantas..................SAN AFLOR
Las borracheras..............SAN GRIA
Las tonterías mal dichas.....SAN DEZ
Los accidentaos..............SAN POTRAO
El vino......................SAN SIMON
Los tembleques...............SAN VITO
Todos los santos.............SAN TIDAD

-00096-
Una mujer entra a toda prisa en una tienda ....
-Deme una ratonera!. Rápido, que quiero coger el autobús!
Hombre ! Tan grandes no las tenemos !

-00097-
-Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
No
-Pues entonces me he cagao en la lavadora...

-00098-
-Porqué los de lepe ponen al niño Jesús en el horno...
-Para'dorarle

-00099-
-Porque los de Lepe ponen una naranja encima de la tele...
Para ver su media naranja:-<

-00100-
¿Sabéis por qué en Lepe tienen siempre una botella vacía dentro del frigorífico?

Pues por si tienen visita y alguien no quiere tomarse nada, pues que por lo
menos se lo tome fresco.